Анекдоты, Юмор!

[Den69]

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Вино и женщины, это совсем другой колинкор, - это вам не водка и бабы.

От женщин на земле огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит, порядок в доме. Хорошее вино, шоколад и фрукты! Ну и спишь на свежих простынях!

Вино не пейте сразу, ему нужен воздух! Откройте бутылку и дайте ему пол-часа подышать.
Ага. Это как раздеть девушку, открыть форточку и дать ей пол-часа полежать.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином и конфетами.
- Подошел!

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Коленька, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

Отправлено спустя 39 минут 12 секунд:
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей лысине, степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с фигурой груши и с ароматом «Корвалола».

Объясни мне: почему из винограда столько разных вин получается?
Объясняю... Вот, к примеру, Челентано, топчет пятками виноград в бочке, сока мало, еле течёт – это сухое вино. Сок брызжет на Челентано – полусухое. Сок ему доходит до портков... Это вино будет называться "Портвейном". Понятно, теперь как получился "Херес"?

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, ананасы, дижонская горчица и помидоры черри, я бы так и искала.

Начальник:
— Курочкина, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённая, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправила вам фотку своих сисек.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейских песен!...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, а всего двадцать минут разница. Давай, наливай!