Анекдоты, Юмор!

[Den69]

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Вино и женщины, это совсем другой колинкор, - это вам не водка и бабы.

От женщин на земле огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит, порядок в доме. Хорошее вино, шоколад и фрукты! Ну и спишь на свежих простынях!

Вино не пейте сразу, ему нужен воздух! Откройте бутылку и дайте ему пол-часа подышать.
Ага. Это как раздеть девушку, открыть форточку и дать ей пол-часа полежать.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином и конфетами.
- Подошел!

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Коленька, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

Отправлено спустя 39 минут 12 секунд:
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей лысине, степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с фигурой груши и с ароматом «Корвалола».

Объясни мне: почему из винограда столько разных вин получается?
Объясняю... Вот, к примеру, Челентано, топчет пятками виноград в бочке, сока мало, еле течёт – это сухое вино. Сок брызжет на Челентано – полусухое. Сок ему доходит до портков... Это вино будет называться "Портвейном". Понятно, теперь как получился "Херес"?

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, ананасы, дижонская горчица и помидоры черри, я бы так и искала.

Начальник:
— Курочкина, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённая, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправила вам фотку своих сисек.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейских песен!...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, а всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Игорь Лобач]

Яхту надо покупать в молодости. Пока ты ещё глупый. А то потом все деньги уходят на рассаду....

Кто-то один в семье должен не пить... Выбрали хомяка.

Арестованный синоптик согласился сотрудничать со следствием и вернул украденное лето....

[mikl6566]

Арестованный синоптик согласился сотрудничать со следствием и вернул украденное лето...

Когда же за Вильфандом &Co придут ?

[Игорь Лобач]

Когда же за Вильфандом придут ?

.......и не только...

[Ivan_S]

Росли побеги Гегемона, как я сообщал, из катавлакта. т.е. из под земли. Под нагрузкой, грозди лежали на земле. С подложенными под них обрезками поликарбоната, чтобы не гнили. Особо там не разглядишь. Сохранились фото, которые ниже. Конечно, рос на своих корнях, когда бы я успел взять материал на прививку.

Надо же, у сеянца отводок и прямо из-под земли растут побеги с нагрузкой ягодами!

Но в любом случае ваши 4,5 кг с сеянца в год посева - маловато. У соседа-полярника участок под Норильском. И сеянец-гибрид Кодрянки и местного реликтового таймырского винограда по вашей технологии дал 11 кг, без какого-либо катавлакта!

Назвал он его Кодрамон, в честь Кодрянки и вашего Гегемона. Теперь важно скорее подать на патент и госсортиспытания, так что название забронировано!

[Дмитрий_]

Юмор дня

Оффтопик: открыть

А Гегемоном уже заинтересовались серьезные люди и работают с ним.

[Den69]

Вчера, 25 июня отмечался всемирный День мореплавателя. В связи с этим объявляется день грубых мужицких анекдотов. С превеликим трудом обошлись без мата!

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Неужели! Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а говорят, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Все равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: «А ты рогами, рогами постучи!»

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в кредит, садятся в шлюпку первыми!

На английском тонущем судне один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.

А теперь загадка: Что может летать на глубине 200 метров?

[Den69]

— Муха в подводной лодке.

[Игорь Лобач]

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

[Игорь Лобач]

- Ой, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.