Анекдоты, Юмор!

[organika]

Приехал муж поздно вечером из командировки и прямиком в спальною. Проходит час неуёмной любви муж уставший но довольный выходит на кухню, смотрит а там жена заканчивает печь пироги. Муж крайне удивлённый восклицает "Милая а кто же в спальной!?". Жена бежит в спальною и кричит -Мама ну что же ты молчала? Тёща отвечает "Что ты дура я уж с ним 2 года не разговариваю"

[казак-дон]

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня замучали! Да не готовила я ещё!!!
-------------------
Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
-------------------
Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно дискуссируют. Мимо идет бабуся и один ей кричит:
"Слышь, мать, подай конец провода, а то нам "кошки" на ногах мешают..." Та подает провод и рулит дальше.
Один электрик говорит другому: "Говорил тебе, что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...
-------------------
Компания "МТС" успешно провела новогоднюю акцию "СЕТЬ ЗАНЯТА". В акции участвовали все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
-----------------
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
----------------
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
--------------
Провайдер (девушка) - клиенту:
Ваш конец обжат, или висит оголенный?
-----------------------
Едет мужик в маршрутке, по телефону базарит: ну ты переведи на этот счёт три миллиона баксов, и купи акций сони на лимон, и на депозит забрось пару лимонов! И тут его телефон зазвонил...
------------------
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких ...
------------
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
--------------
Таксист подвозит женщину к ее дому и останавливается.
- Вы знаете, у меня нет денег, чтобы расплатиться, - говорит она застенчиво. Таксист молча разворачивается и везет женщину к лесу. Выходит из машины и расстилает покрывало.
- Вы что, как вы можете, у меня же двое детей! - пугается женщина.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву, давай, и складывай сюда!
------------
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
------------
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -
"ля"?
- Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

[gennik]

Этовсё было при мне, я только переложил в форму басни.

ЛОГИКА

Аптека.Очередь. Три человека.
Старушка возростом три четверти от века.
Мужчина средних лет
Стоял за бабушкою вслед.
Старушка и мужчина лишь массовка,
В рассказе от них мало будет толка.
За ними следом женщина была,
И возростом была не тронута она.

Открывая дверь рукой,
В аптеку входит парень молодой
И просит очередь, его вперёд пустить.
И очередь ему благоволит.
И как же можно не пустить,
Ведь что-то может быть болит.
В окошко он не громко попросил,
Как будто из последних сил:
Дайте мне ВИАГРУ...
Но так как тишина была
услышали все, всю фразу до конца.
По имени его, та женщина позвала,
И тут же всед ещё сказала:
Коль не стоит,
Спешить не стоит,
А коль стоит,
Виагра не нужна.

И этим логика сильна.

[gennik]

После аттестации милиционеров на полицейских, высшее руководство МВД отказалось использовать полиграфы, так как оно поняло, что все приборы бракованные. На вопросы: "брали вы взятки" и "давали взятки начальству" аттестованные отвечали "нет", а полиграф показывал, что аттестованный говорит не правду.

Бегущая строка: "ФАС наложила штраф на МВД и ОПГ за сговор в установке тарифов за крышевание."

[okolo]

Для хорошего настроения прикольные ролики Городка.

[АЛЕКСС]

Недавно услышал по русскому радио:
1. Дедушка Мороз, я не люблю сладкого, пришли мне пожалуйста ящик полусладкого
2. Я не люблю водку, просто мне нравится как она на меня действует

[Виктор Дерюгин]

Для хорошего настроения прикольные ролики Городка.

Привет Одесса А это не у вас произошло?

[казак-дон]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника.
----------------
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

[казак-дон]

Дело происходит напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов.
Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин чувака. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охре$евших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством
-----------------
По трассе шурует шестерка c номером 345, набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают. Кратность любят все...
---------------------
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла
---------------
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
------------------
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!
-------------
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались
------------
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
--------------------
Среди московских журналистов у меня есть шапочный знакомый, в свое время возглавлявший отдел в серьезном еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык.
Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи…
При этом парень был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов.
На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было, зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный.
Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили…
правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли они ему сигаретку?
Не возьмусь описывать выражения французских лиц
------------------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
-----------------------
Лето, жарко, комары-мухи. Ковыряюсь в саду, обрабатываю кустик смородины. рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает: Папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?» Я, не поднимая головы и не глядя: «Конечно, отгоняй, спасибо...» Через некоторое время заканчиваю обработку куста, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу. Сынишка отгонял комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой...
*****************
В типографию поступает заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже: «6 штук», совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
*****************
Подружка попросила меня глянуть, что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно тихо и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка была заядлой курильщицей и, судя по всему, курила при работе постоянно: табачной смолой забился не только вентилятор блока питания, но и процессорный кулер. Подставка CD-ROM-a также не выезжала по тем же причинам.
Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.
--------------------
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
--------------------
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
----------------
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
-------------
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
-----------
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"
------------
В музее газеты "Дейли Телеграф" есть обычный номер от 14 октября 1904 с прелюбопытной заметкой с театра военных действий русско-японской войны. Особенно выделяется одна фраза...
- С яростными криками " Yobb tvoy mut!!!´", что как потом перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту) русский офицер означало "Умрем за царя и Отечество", русские солдаты в очередной раз отбили атаку японцев на гору Высокая....
------------
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
-----------
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Ллекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..
------------------
Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь?" Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:
"Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?"
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
----------
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий - раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
----------------
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - «эрекция». Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку, Но тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала: - Ага, типа того...Уф,,,
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей и рассказывает, что после того, как Сережа не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила, все ли в порядке, может, что случилось? На что Сережа, сдвинув брови, ответствовал: - Да у меня, Мэрьванна, сегодня эрекция плохая...
---------------

[казак-дон]

в качестве эпиграфа:
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу!
--------------
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл***!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя
-------------------
Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ
на 100% процентофф!Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!! !! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!- Ок! Только отойдите!Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:- Ну как попробуйте:Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз:- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф:Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:
ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни )))
-----------
Бабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как её необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достаёт шприц, отбивает ампулу, бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны...и доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой #опы зелёнкой размашисто написано: "БАБКА #ИЗДИТ!"
--------------
Обеденный перерыв. Отмечаем в офисе день рождения коллеги. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасивше, и, предвкушая гастрономические удовольствия, мечтательно разглядываю цветочки из теста... Тут мне в руки суют огромный нож и говорят: - Ты ближе всего - режь. При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз - милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все голодными глазами смотрят на стол... Я, признаться, не большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так, чтоб на всех хватило, да чтоб не развалилось, да чтоб куски более-менее одинаковые по размеру были... Посему на автомате отвечаю:
- Не... у меня руки не оттуда растут, я не умею хорошо... У меня в рот лучше получается...
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине наша завхоз, не отрываясь oт разрезания пирога и не поднимая на меня глаз, тихим спокойным, полным житейского опыта голосом выдает:
- Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками...
У коллектива истерика. Гнобили с неделю.
-----------------
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется. В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале.Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю..Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось: Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору. Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы. Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
--------
На днях учил коллегу юзать Outlook Express. На конкретном примере - надо было отправить клиенту накладную в электронном виде. После того как было благополучно заполнено тело письма и присоединен файл, она (коллега), меня спрашивает, чего, мол писать в поле "кому". Я, естественно, грю - адрес пиши! клиента. АХТУНГ!!! Коллега вручную набивает: "ул. Куйбышева, д.38, оф. 14. Олегу Владиславовичу"!! Она очень долго обиженно смотрела, как меня плющит от смеха.
---------
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу- Диван узкий- На диване неудобно- Мам, мне рост не позволяет спать на диване- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван! Я умер...
---------------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится... А она, взглянув на меня, вдруг улыбнулась мне! Представляете? ОНА МНЕ УЛЫБНУЛАСЬ! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро, чувствуя мое настроение, одаривали меня улыбками! Я пришел на работу, и тут вдруг Серега (напарник) мне говорит: - Ты че ходишь, как урод? Застегни ширинку!..
----
У моей хорошей подруги был день рождения, и я решила сделать ей оригинальный подарок -puzzle с ее изображением. Заказала, вручила. Прям на дне рождения и стали собирать. Собираем-собираем, и вот уже вроде как начинает вырисовываться картинка. Спрашиваю:
- Анют, ну что, как ты думаешь, кого мы собираем-то?
Она посмотрела внимательно и говорит:
- Да вроде бы лошадь какая-то...
Потом меня чуть не убила.