Анекдоты, Юмор!

[wldmir]

Вчера смеялись....

[ALEKSANDR KAM]

Вчера смеялись.... взросление мужчин

Вот где-то как раз после 45, садиться на гзт и до 80ти начиная с первого пункта по новой)))

[ALEKSANDR KAM]

садиться на гзт

На что садиться?

[Виталий ##]

На что садиться?

https://pu.kdc6.ru/zamestitelnaja-gormo ... 1498939064

[Игорь Лобач]

- Моя девушка как мобильный телефон..
- Что, такая же маленькая, современная, красивая и практичная?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

[mikl6566]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[RISE]

[Den69]

Пасхальные анекдоты. С Наступающим Праздником!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда же на майские выносил.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди ты, то чужой воскрес. Наш то на 12 апреля..
..
Президент, задумался и сказал: Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда, или реклама

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя.
- Пап, так ты ж вчера ел и закусывал и яйцами …
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – в это верить!.. Звучит как Тост!

[RISE]

[Игорь Лобач]

В гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером он стучит к ней в дверь.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануэль да Силва.
- Хорошо, заходите. Но только по одному.