Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

14 февраля

это праздник людей не традиционной ориентации

[wldmir]

- Просто ужас, муж все выходные бегает
по барам и дискотекам.
- Пьет? Гуляет?
- Нет, меня ищет.

[Игорь Лобач]

Больница - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

- Как ты успел так много накосячить за один день?
- Так я рано встал!

Народная примета: низко летящие голуби - к скорой стирке!

[Игорь Лобач]

- Папа, ты любишь куриные котлеты?
- Пока не знаю.
- А когда будешь знать?
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, что я люблю.

[Den69]

С Наступающим 23 феврала! Всех мужчин традиционной ориентации с Празником!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая белая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

— Матрос Иванов! С алкоголем дружите?
— Никак нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите бедствие…

— Капитан, справа по борту шестивесельный шлюп!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельный шлюп!
— Боцман, стряхните мандавошку с окуляра…

Война, госпиталь, раненный в промежность матрос после операции отходит от наркоза, ну, и с тревогой:
— Доктор, ну что там у меня… член целый?
– Не волнуйся, все цело, после войны еще женишься на своей Оле, детей настрогаешь!
– Доктор, я не понимаю… какой Оле? У меня там татуировка была… вы не посмотрите, что там написано?
– Да ладно, шутник! Той самой. Говорю же, только по кончику чиркнуло, цела твоя татуировка «Оля»
– Э-эх, доктор… Там было написано: „Привет доблестным морпехам Владивостока от героических матросов Севастополя!“

[Виталий ##]

Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29

Смешно, но "Первый полёт опытного экземпляра был совершён 6 октября 1977". Война закончилась в 1975.

[wldmir]

-В гибели "Титаника" виноваты евреи
-Ты что? Какие такие евреи?
-Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех Айсберг.

У мудреца спросили:
"Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке"
Мудрец ответил:
"Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому"

[Таня72]

— Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
— Так вы ещё прошлого не забрали.
— Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

[Таня72]

Анекдот с бородищей.
Теща дает зятю пачку денег: Ты что хошь делай, но чтобы похоронили меня у кремлевской стены.
Зять на утро прибегает к теще со справкой: Мама, ты что хошь делай, но похороны завтра.

[Игорь Лобач]

- У вас такие длинные пальцы. Вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою...

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучился его выбрасывать.