Анекдоты, Юмор!

[Таня72]

— А что такое - тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать.
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться? !
— А вы большие — вам это знать уже поздно..

[wldmir]

Умею материться, умеренно. На Русском языке.

[Альберт 66]

Пить, курить и говорить я научился одновременно.

[wldmir]

[Den69]

Пятница, вспоминаем Службу и не только:

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, - что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Дурак ты, блин! Родина — это и твоя МАТЬ тоже! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

В Лондоне двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже…

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
— Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй — первому:
— Колян, не вставай, я этот прикол знаю — ты встанешь, а она сядет.

Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
— Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются!..

Жена мужу по телефону:
— Уже 2 часа ночи. Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

Мужик пришел с работы, сидит, смотрит с пивом Кубок по футболу, щёлкает семечки. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

[RISE]

Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно — лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.
Наша нянька, заболев, на вопрос "Что с тобой?" отвечала всегда одно: "Шось мене у грудях пече". А болезни-то были разные.
Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три… не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют… не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два… Не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: "Ни! Не буде дила!" И идет на двор колоть дрова.

Александр Вертинский, «Дорогой длинною».

[Den69]

Пятница, Господа!
– Подавляющее число россиян считают себя лучше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране, посадить саженец винограда...
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, кран служит без ремонта 5 лет, а вино вкуснее в магазине?
– Есть, но они все уже за границей!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку виски и говорит русскому:
– Will уou?
– Я те, гад, вылью!

Вовочка приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков? – Три.
– А какие? – Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском. – Guttеn tаg.
– Это же немецкий! – Ну, значит четыре…

– Вовочка, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.


Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне бокал и жареного цыпленка из кулинарии за углом, у вас слишком дорого, а бутылку вина я уже взял с собой…

В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам с лосем, а не васаби. Я всё правильно записал?

[Игорь Лобач]

Вышел новый указ.
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех и привёз домой.
Зовёт жену и говорит ей:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Игорь Лобач]

- Скажите, где вы шили пальто?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3 648 км.
- Смотрите, какая глушь и как шьют....

Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я приду с дамой и пьяный!
- Ой, Сёмочка! Оставь маму жить! Не шути так.... И застегни сандалик...

[RISE]

PAНЬШЕ МИРОМ УПРАВЛЯЛИ УМНЫЕ. ЭТО БЫЛО ЖECТОКО. УМНЫЕ ЗАСТАВЛЯЛИ ТУПЫХ УЧИТЬСЯ. TУПЫМ БЫЛО ТЯЖЕЛО. Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Teпepь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял - это проблема умного.
Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные.
Стpaданий стало меньше, потому что умных становится всё меньше и меньше.

Михаил Жванецкий