Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!

- Стали читать договор!

- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[Пузенко Наталья]

Да, чудесные были актеры....

[Печник]

Продам или поменяю на 3 мешка навоза. Самовывоз.

Прошу прощения, я не понял. Навоз тоже самовывозом?

[Таня72]

Навоз тоже самовывозом?

Вот приехал ты за саженцем с 3 мешками навоза. Натуральный обмен. Бартер,сэр!

[Печник]

Бартер,сэр!

Так это уже доставка или самоввоз.

[Таня72]

доставка или самоввоз

Это зависит- шпион или разведчик...

[Andrey_Orico]

Так это уже доставка или самоввоз.

Для вас самовывоз, а для него доставка. Но я согласен, такой обмен не равноценный.
Вот если бы за доставку навоза заплатили ....
Чтобы был равноценный обмен встречайтесь на театральной в центре зала. Вы с мешком навоза, а он с саженцем (чубуком).

[Den69]

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

У одной дамы жила Чихуахуа. Приболела она как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела её дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он Чихуахуа и говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...

Пошла дама в аптеку. Дала фармацевту рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:

- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моей Чихуахуа...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

[ksm58]

Прошу прощения, я не понял. Навоз тоже самовывозом?

У нас кстати есть конюшня. Приезжаешь со своим мешком, набераеш навоз, платишь и уезжаешь.

[Пузенко Наталья]

Три немолодые дамы ехали в автобусе. На одной было бордовое приталенное пальто с черной лисьей горжеткой. На второй – фетровая шляпка с вуалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белую песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, румяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такое возможно?!»

- Какая-то у тебя, Анфиса, помада блеклая!
- Я прочитала, в моде нюдовые оттенки.
- Где это ты прочитала? В журнале «Поликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдовые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней женщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой возраст, Нинель! Я сейчас от тебя отсяду!

- В нашем возрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Беда поехала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот именно! Едет! А не работает там!

Старухи замолкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхохотались.

- Вообще-то я сказала невестке и сыну, что мы идём в драматический театр.
- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь впереди!
- А правда, там в конце актриса появляется совершенно обнаженная?
- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твоей ажитации. Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свои 83?
- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напоминать женщине?

- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе…» - неожиданно продекламировала мадам в горжетке.
- Кто-то знакомый. Некрасов?
- Почти.

- Вчера у меня в прихожей лампочка перегорела. Потолки четыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочку и поняла, что имел в виду Достоевский, написав «вся комната ходила кругом».
- Ну даёшь, принцесса цирка!
- Это давление. Делюсь изумительным рецептом, называется "Монастырский состав". Нужны в равных частях пустырник, шиповник, девясил, боярышник, душица и... Что же ещё?
- Коньяк! - Находчиво подсказала леди с муфтой.

- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда…» - нараспев процитировала горжетка, видимо, большая любительница попмузыки.
- Есенин?

- Кстати, коньяк от головной боли помогает гораздо лучше хвалëного цитрамона.
- Хвалëного кем?
- Моей соседкой Аннушкой.
- Она жива ещё? Сколько ей? Девяносто?
- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце исполнилось!
- Молодая...
- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи рядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вами возраста пристало ходить на похороны?» «Нашего с вами» - понимаете? Да я на восемь лет её моложе!
- На шесть.
- Вера! Я отсяду!

- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно пропала интрига?
- Интрига?! Я так и знала, что вторая бутылка шампанского была лишней.
- Да не интрига пропала, Ниночка, а куда-то подевались все импозантные вдовцы...

Женщины вновь уставились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, честное слово.

- Так чем «Принцесса цирка» закончилась?
- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами. Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приехал… Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а его мать под потолком на жердочке.
- Представляю Антошино лицо.
- Он так испугался, что у него прихватило сердце!
- Слабак. Сколько ему?
- Шестьдесят.
- Сосунок!
- Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скорую!
- Надо было коньяка ему налить.

- "Ветер плачет за окном тихо. - С выражением прочитала горжетка. - Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бунин!

- Всё, девочки, на выход! Кабаре зажигает огни!

Автор: Наташа Волошина