Анекдоты, Юмор!

[Игорь Лобач]

-Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
-Мы расстались....
-А шо такое?
-Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.

[Олег Веуд]

В магазин подарков вбегает мужчина
- Мне нужно срочно купить подарок к 8 марта.
Продавец: Видимо, вам нужен дорогой подарок?
- Почему вы так подумали?
- Потому что сегодня 11 марта.

[Игорь Лобач]

-Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
-Ничего, начнёшь получать пенсию, эти времена для тебя вернуться.

[Олег Веуд]

У гинеколога-мужчины спросили :
Вы гинеколог в третьем поколении.Ваш дед был гинекологом, отец гинеколог и вы тоже. Что за пристрастие такое к профессии.
- Никак насмотреться не можем.

[Альберт 66]

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
"Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, anekdotov.net, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть -- вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".

[Александр Мельников]

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!

- Гена, давай вызовем сантехника, а? - Чебурашка, зачем, у нас же всё работает?
- Умывальник высоко, а в унитазе вода очень быстро течёт, умываться не успеваю.

Мама собирается на работу. Говорит 4 летней дочке: - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! - Хорошо, мамочка. Мама выходит, думает: надо проверить. Стучит. Девочка спрашивает: - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем из-за двери басом: - Идите на хрен, мы углём топим!

[Павел Адясов]

[Игорь Лобач]

Тренажёрный зал приглашает всех на блины!
в наличии блины 5, 10 и 25кг.

[Печник]

Этой ночью я пил с русскими.

Вчера пил с русскими. Чуть не сдох. Сегодня начали опохмеляться. Лучше бы я вчера сдох.

[Александр Мельников]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор»

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин