Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии"

[Маршал]

Уже модернизированным нанотехнологиями! А это увидеть могут не только лишь все

[Пузенко Наталья]

Мужчину везутв скорой. Состояние критическое.
Через минуту- выключите пожалуйста песню.

Медсестра- зачем?
Больной- не хочу умирать под Киркорова

[Александр Мельников]

— Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул,и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома!

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве, одна и говорит:
— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну, и дура! !! "
Третья: "Ну, и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка —
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

[Альберт 66]

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

Голос из зала:

– Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте

[Таня72]

Проходит семинар для женщин,тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые
— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Игорь Лобач]

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становиться лучше, если он пляжный и женский.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки и химия. Народ бы не отказался посмотреть на соревнования бешенных мутантов.

[Татьяна Бобровская]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

[Таня72]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Мой сын в этом же возрасте настойчиво просил песенку про Олю Не было у меня такой песенки. Включаю по очереди все записи. Оказывается, Ты забОЛЕешь, я приду бОЛЬ разведу руками... В.Толкунова пела, помните?

[Игорь Лобач]

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, ты где был сегодня ночью?!
- У жены...

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что у вас такая спокойная жизнь....