Анекдоты, Юмор!

[Игорь Лобач]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
- Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти её смазывать?!

[Игорь Лобач]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

[Игорь Лобач]

- Доктор, я хотел бы дожить до 100 лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до 100 лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!...

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

[Таня72]

История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.

[Игорь Лобач]

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер.
- Немец отдал бы свою машину в автосервис.

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

[Павел Адясов]

[Игорь Лобач]

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть, Вот- "Интеллигентные любовные позы".

[Таня72]

Актуально.
Идет мужик по улице.Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

Оффтопик: открыть

Сегодня в магазине купила яиц самых дешевых по 118 руб за десяток

[Альберт 66]

В тему про яйца.
https://www.google.com/search?q=%D1%88% ... oAGNg,st:0

[Таня72]

Идет священник по дороге видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!