Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

Aдaм c Eвoй peзвятcя в caдy, cпycкaeтcя к ним Бoг и гoвopит: - Дeти мoи, y мeня ecть вaм двa пoдapкa, тoлькo вы дoлжны peшить кoмy кaкoй.. Пepвый пoдapoк - пиcaть cтoя.. Hy Aдaм гpoмчe вcex opaл и билcя гoлoвoй oб дepeвья, чтo oн xoчeт пиcaть cтoя, чтo вcю жизнь мeчтaл. Eвa eмy ycтyпилa.. И Aдaм пoбeжaл пo caдy, paдoвaлcя, пpыгaл, кpичaл, ccaл нa вce пoдpяд! Ha дepeвья, нa цвeты, нa кaждyю бyкaшкy и пpocтo нa зeмлю! Eвa вcтaлa pядoм c Бoгoм.. B мoлчaнии cмoтpeли oни вмecтe нa этo бeзyмиe.. И тyт Eвa cпpocилa: - Бoжe мoй, a втopoй-тo пoдapoк кaкoй?.. И мoлвил Бoг: - Moзги, Eвa.. Moзги..! Ho мoзги, Eвa, пpидeтcя тoжe oтдaть Aдaмy, инaчe oн тyт вce oбoccыт!

[Таня72]

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

[ф и г а р о]

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

у нас из водопровода как томатный сок течёт..на больной мозоль вы мне сейчас..не всегда конечно такая насыщенная но частенько..чуть не каждый день..главное вода хорошая артезианская и вкусная но трубы нужно было менять 50 лет назад..это не анекдот..реальность..пьём с родника из леса за 15 км туда сюда..

[Дмитрий_]

пьём с родника из леса за 15 км туда сюда..

Это там где лось?

[ф и г а р о]

Это там где лось?

нет ..в сторону Саратова..не доезжая Алексеевки с права в лесу..а где лось как бы жестковатая что ли водичка говорят..

[Таня72]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Альберт 66]

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

особенно про вспомнит

[Игорь Лобач]

Народные способы вызвать дождь:
- помыть машину;
- сделать новую причёску;
- и, на конец, просто собраться на рыбалку.
И дождь не заставит себя ждать.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

[Пузенко Наталья]

- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

и у людей так же.
Полдня смеюсь про мозги для Адама....

[Таня72]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!