Анекдоты, Юмор!

[Фитония]

В чем отличие вора и дурака?
Вор это динамический субьект= может воровать может нет, а друк это статический обьект, он всегда дурак.

А причём здесь друг? Почему он всегда дурак? Не поняла.

[Таня72]

Поезд. В купе,где сидит мужик,заходит Эстонец с женой.
Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.
Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.
Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает:
— Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

[Игорь Лобач]

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть....

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

[Игорь Лобач]

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели. что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодых женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девочки, я к вам!" - прыгнул в воду и поплыл. Тридцатилетний, попробовав ногой воду, сказал: "Вода холодная. Давайте соорудим какой-нибудь плот". Пятидесятилетний раздумчиво заметил: "Ну зачем что-то сооружать, переплывать. Подождём, они сами к нам приплывут".
А семидесятилетний сказал:
- А зачем им сюда плыть? У меня бинокль есть.

[Игорь Лобач]

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздаётся пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что первый раз не попали?

[Виталий ##]

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Юмор юмором, но Одесса- это русский город. И начальство из Москвы таки рано или поздно приедет...

[Таня72]

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[mikl6566]

Юмор юмором, но Одесса- это русский город. И начальство из Москвы таки рано или поздно приедет...

Тогда пускай получше пристреливаются.

[Павел Адясов]

...)))

[Игорь Лобач]

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что вы! Если бы светились, то в Одессе всё время были бы белые ночи.

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.