Анекдоты, Юмор!

[Виталий ##]

А как ты догадался?

По выражению морды лица.

[Павел Адясов]

По выражению морды лица.

ВОТ чисто мужское выражение лица...)))

[Игорь Лобач]

Анекдоты от Ю.Никулина

По улице еле-еле идёт старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!

- Рабинович, говорят, что вы большой интриган. Да, а кто это ценит?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно!?
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче.
- Как, у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

[Игорь Лобач]

- Машенька, а ты знаешь какой месяц самый короткий?
- Знаю, бабушка, это май!
- Внученька, а почему май?
- Так всего три буквы!

- Мама, можно съесть ещё кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей.... фиолетовой!

- Вовочка, назови самое ленивое животное!
- Змея!
- Почему?
- Потому что, сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

- В чём сила анекдота, брат?
- В правде!

[Таня72]

Сидят два кирпича на крыше, старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
— А???
—...

[Игорь Лобач]

Карлсон, который живёт на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернётся?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж.
- Я ведь Карлсон, возьму и улечу....
Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи штаны на стуле с пропеллером?

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Её спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.

[Игорь Лобач]

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила трёх мужчин. сидят за столом, выпивают. Вдруг, звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стены три мешка. Кричит жене:
- А это что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бееее....
- Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй мешок. Оттуда:
- Хрю, хрю....
- Тоже не плохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Ещё раз ногой толкнул - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит, значит картошка!

[Павел Адясов]

[Игорь Лобач]

Посетитель ресторана - официанту:
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- Что-что сделала?!
- Блинчики..

[Пузенко Наталья]

В чем отличие вора и дурака?
Вор это динамический субьект= может воровать может нет, а дурак это статический обьект, он всегда дурак.