Анекдоты, Юмор!
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2831
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?
В окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 3411
- Зарегистрирован: 23 сен 2020, 05:40
- Город: Казань
- Подпись: Альберт
- Откуда: Казань
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 12 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.
- Фитония
- Завсегдатай
- Сообщения: 2228
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 22:48
- Город: Тамбов, Тамбовская область.
- Подпись: Фитония
- Откуда: Тамбов
- Благодарил (а): 24 раза
- Поблагодарили: 57 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, Юмор!
А если ещё добавить Red Bull, боюсь даже представить какие будут последствия.Альберт 66 писал(а): ↑27 дек 2022, 04:34 Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2831
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Звонит мужик в службу тех. поддержки: — Слушайте, у меня кот- гад по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. — Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М Я У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: — Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.
В окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое
- wldmir
- Виноградарь со стажем
- Сообщения: 13628
- Зарегистрирован: 18 авг 2009, 21:37
- Город: Вне города Азов.
- Подпись: Владимир (Семёныч)
- Откуда: село
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 59 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Сказка по-новоголландски
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария и дочь-
Василий...
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария и дочь-
Василий...
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2831
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь, заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
В окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2831
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Быль по-еврейски
... мама, а давай мы котеночка Изей назовем
-Но ведь Изя человеческое имя,назови его лучше Васей...
В окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое
- wldmir
- Виноградарь со стажем
- Сообщения: 13628
- Зарегистрирован: 18 авг 2009, 21:37
- Город: Вне города Азов.
- Подпись: Владимир (Семёныч)
- Откуда: село
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 59 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
По реке плывёт кирпич, весь мохнатый, как стекло.
Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт.
Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт.
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2831
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и -- вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и -- вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое
-
- Освоившийся
- Сообщения: 348
- Зарегистрирован: 04 мар 2018, 12:06
- Город: Москва
- Подпись: Annapetrova@
- Откуда: Дача Егорьевск Московская область
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
С кем Новый год проведëшь, от того и дети в сентябре...
Москва.
Инспектор ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит молодая блондинка.
-- Здравствуйте, девушка. Ну, что же Вы в туннеле и свет не включили?
-- Вы что, совсем что-ли? Я из Барвихи еду. Я откуда знаю, где в Вашем ср....м туннеле свет включается...
У мужика была фамилия -- Пердунов.
Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает -- Пердунько.
Поехал в Грузию -- Пердунидзе.
В Армению поехал -- Пердунов.
В Польшу... -- Пшипердуньский.
Уехал в Китай. Подумал, там фамилии короткие. Получил паспорт, прочитал и в обморок! Теперь он -- Бз Дун
Москва.
Инспектор ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит молодая блондинка.
-- Здравствуйте, девушка. Ну, что же Вы в туннеле и свет не включили?
-- Вы что, совсем что-ли? Я из Барвихи еду. Я откуда знаю, где в Вашем ср....м туннеле свет включается...
У мужика была фамилия -- Пердунов.
Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает -- Пердунько.
Поехал в Грузию -- Пердунидзе.
В Армению поехал -- Пердунов.
В Польшу... -- Пшипердуньский.
Уехал в Китай. Подумал, там фамилии короткие. Получил паспорт, прочитал и в обморок! Теперь он -- Бз Дун
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: alex555, Алекс_Бел, Bespalova, BlackKnight, Den69, Elektronik_t, Fatter, Ladynets, Lidiya68, Med, nik1878, zelenu, Ключи, Вик, Виталий ##, Михаил Иванович и 199 гостей