Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

прочитал понравилось делюсь.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

[wldmir]

- Скажите, вы женщина или девушка ?
- Это как ?
- Ну, если вы спали с мужчиной, то вы женщина, если не спали - вы девушка.
- Ага, понятно, пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

[валерий гор.]

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна". 
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!! 

[валерий гор.]

Сарочка, шо ви меня за дурака держите? 
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь 
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь? 

-Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? 
- Ни разу! Мне её муж купил! 

[wldmir]

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

[Виктор – Новопокровская]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне однo продашь?
- Пожалуйста, 50 pyблей штука.
Прапор покупает ceмечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[wldmir]

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Оффтопик: открыть

[wldmir]

Бессильно Oрган сник под звуками оргAна.

P.S.
Бац! — будущее стало настоящим.

[wldmir]

Яша после ссоры с Симой:
— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что я не в силах изменить и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

[Альберт 66]

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!