Анекдоты, Юмор!

[Oleg_Karpovich]

старый, но один из любимых...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

[казак-дон]

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый, черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗЁТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже несонные и веселые.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось ......, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током п....... , прямо до я...... дошло, хорошо не насмерть!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!

Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день...
Ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с
радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в
гараж, ремонтировать личную машину. По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский сериал. Hадо ли говорить, что все женское население летного городка припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там
Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый
Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял
- обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться! Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя . Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал
озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки
выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Hо их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой
разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное
больше и не увидит никогда. Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день, разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, редпочитая отечественные товары.

Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки...

Подруга рассказала.
- После работы зашла в аптеку за презервативами, взяла четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна дать сдачи 2 рубля. Как ты думаешь, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Да ещё с напутствием:
- Возьмите, пригодится...
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!



Девичьи гадания.
1.Гадание по кольцу
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки собирались в избе, садились кружочком, клали в середину золотое кольцо и выключали свет. Потом свет включался и все начинали искать кольцо. У кого из девушек его находили- та и крыса.
2. Как узнать имя суженного.
Если девушка хочет узнать имя суженного ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3. Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего она узнает о себе много интересного.

[Виктор Дерюгин]

Анекдот про женскую логику.
Муж пытается добиться близости от жены, помня, что женщины любят ушами:.......................................

Браво! Наталия!

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
(старый студенческий анекдот)

[Пузенко Наталья]

Я тоже с анекдотом.....
Сидит мужик на рыбалке зимней. Рядом собака его сидит. Прорубил лунку- ловит. Час, другой....вдруг вылазит окунь из лунки и горовит:
-Мужик, дай закурить.
Мужик дал ему и ошалел... вот это думает дела. Наверно от водки почудилось или уснул. Вдруг вспоминает, что с ним же собака- она должна была отреагировать и поварачивается к ней...
Собака разводит лапы и говорит " А че я? Че я? Я сама аж обалдела!"

[казак-дон]

Дело было на Кубе в конце 70-х. Один из русских специалистов, которых в то время на Острове Свободы было великое множество, отправился в аптеку покупать жаропонижающие свечи для своего малолетнего сына. Надо сказать, что испанского языка он не знал и рассчитывал объясниться с фармацевтом только с помощью жестов. Пять минут таких объяснений ни к чему не привели и тогда наш соотечественник решил нарисовать то, что ему нужно. Когда рисунок был готов (а вышел он довольно похоже - свеча рядом с попой), фармацевт улыбнулась, сказала "Соmрrеndо" (поняла, значит) и выставила на прилавок коробку с презервативами. Все русские, находившиеся в аптеке просто умирали от смеха. В конце концов договориться о покупке свечей все-таки удалось.

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".

еду я в автобусе. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".


Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а зачем он тебе?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Просто не тот номер из записной книжки выбрал…

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И" Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

[казак-дон]

Берешь в руки : мягкий, воздушный, легкий. Начинаешь сжимать, сдавливать, твердеет и наливается. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка)
Ни кола, ни двора. (Импотент без жилья)
Что ты смотришь на меня, раздевайся я твоя. (Кровать, Вешалка, Ванна)
В глазах тоска под бородой доска и дверь на крючке. (В туалет провалился)
Туда сюда обратно, о Боже как приятно. (Качели)
Что у слона между ног болтается на «х» начинается, на «п» поднимается. (Хобот и Пища)
Что у слона между ног болтается на «х» начинается, как увидит «п», захочет «е». (Хобот, Пища и Еда)
Тихо сзади подошел быстро сунул и пошел. (Тапочки надел)
Мы ребята удалые ищем щели половые. (Тараканы)
Весь в муке писюн в руке. (Мельник поссать вышел)
Берешься руками суешь между ног, полчаса потеешь пять минут балдеешь. (Садишься на велосипед руками за руль, между ног рама, полчаса крутишь педали пять минут катишься)
Твои глаза напротив, твои глаза не против. (Это ты)
Сверху чёрное, внутри красное, как всунешь так прекрасно. (Калоши)
В тёмной комнате на белой простыне людям делают приятное. (в кинотеатре показывают фильм)
У какого молодца утром капает с конца. (водопроводный кран, самовар)
Чем толще и длиннее, тем для девушки милее. (коса)
На заднице сидит, в задницу глядит. (кучер на повозке)
Волоса, волоса посредине колбаса. (початок кукурузы)
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (ресницы и глаза закрываются.)
С когтями, а не птица, летит и матерится. (электромонтёр с столба упал)
Красное, вонючее между ног трясучее. (мотоцикл «Ява»)
Слово из трёх букв посредине «у», с конца капает. (душ)
Мало мяса, много дров. (жопа на заборе)
Много мяса, мало дров. (заноза в жопе)
В каком слове 7 согласных и 1 гласная. (взбзднуть)
Стоит посредине комнаты и плачет. (горшок, тебе бы так насрать в душу)
Когда запихиваешь оно твёрдое, сухое и прямое, а когда достаёшь мягкое, мокрое и обвислое (жевачка)
Вовочка спрашивает у учительницы: Назовите слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (Мел)
Фамилия, которую вы каждый день в рот берете (Ложкин)
Маленькое, серенькое, в половую щелку- вжик. (мышь).
Обо что чаще всего бьются яйца. (о сковородку).
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? (Здороваются)
Где у женщин волосы самые кудрявые. (В Африке.)
Что такое половая слабость. (Это когда не можешь никому отказать)
Кто такой вездесущий. (Человек, страдающий недержанием мочи)
Чем девушка отличается от рыцаря? (Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.)
Где у человека душа. (Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
Что такое сверхжадность. (Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.)
Как йоги делают себе клизму. (Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.)
Обязательно ли красить яйца на пасху. (Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.)
Женская профессия начинается на «б» заканчивается на «ь». (Библиотекарь, а то, что вы подумали хобби)
Сколько раз краснеет в жизни женщина. (Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
В чем разница желаний мужчины и женщины. (Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.)
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки. (Не дай бог аист прилетит.)
С кем лучше всего выпивать(С женщиной физиком напивается до потери сопротивления)
Что можно сделать из 11 женских лифчиков. (22 тюбетейки)
Приходит мужик в магазин и просит дать: пол –карты мира, 5 дюжин огненных чертей, дворец хрустальный и братскую могилу. Она все дала ему на прилавок, он расчитался, сказал, что она молодец, что он просил все ему дала, как же тебя зовут милая. Она ответила Шесть палок стоя, шесть палок лежа, шесть палок на боку. (она ему дала - пачку беломорканала, коробку спичек, бутылуа водки, банку кильки, а зовут ее Наташа.)
Два тела трутся, две шерсти мнутся и посредине палка. (две запряженные лошади)
Крест на крест (поп на медсестре)
Маленький беленький кровь сосёт (тампакс)
На черном розовым сделать белое пятно. (взять розовую редиску откусить и вставить негру в задницу.
Что общего между подгоревшим пирожком, утопленником и беременной женщиной. (поздно вынули)
Берут его двумя пальцами сувают в дырку с волосами. Туда суют сухой и сильный, оттуда мокрый и бессильный. (табак нюхают)
Когда работает стоит, когда кончает кланяется, из трех букв состоит на «х» начинается. (хор).
Всех кормит, а сама не ест. (ложка)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравиться женщинам? (банкнота в 100 долларов.)
Бывает холодный, горячий, бывает стоячий, бывает висячий (душ)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на мене (ёжик тащит яблоко)
мужик с мужиком – запросто, мужик с женщиной кое как, а женщина с женщиной - ну никак (пописать в унитаз)
засунул во все три дырки и бросил (шар боулинга)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. ответ:(Печка.)
Встанет, до небу достанет ответ: (Радуга.)
Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (комбинация)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”. (Ели землянику.)
Встанет, до неба достанет. (Радуга.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)
Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они? (Ноги.)
На какой вопрос никто никогда не ответит “да”? (Спящий на вопрос: “Вы спите?”)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.)
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.)
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
Волосатая головка за щеку летает ловко.(Зубная щетка.)
То висячий то стоячий то холодный то горячий.(Душ.)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Красная головка - работает ловко. (Дятел.)

[евгений Р]

Приезжает в воинскую часть майор с проверкой.Ходит,смотрит,везде подметено,покрашено,трава подстрижена,в казармах идеальная чистота,придраться не к чему.Находит в дальнему углу пыль,проводит пальцем,показывает:Ну что?Какие слова приходят на ум?Рядовой Петров:Свинья везде грязь найдет,товарищ майор.

[казак-дон]

Жена у меня нудная, ну жуть.... люди 1 мая отмечают, а она вынеси, да вынеси........... ёлку из дому на улицу.
***********
Голосует на дороге девушка, её подбирает машина, она садится и водитель замечает что садится с канистрой.
-Что в канистре?
-Бензин
-???
-Знаю я вас, как только до леса доедете и сразу бензин кончается.

[евгений Р]

Встречаются 2 друга,один другого спрашивает:Где работаешь?В ПМК-3.Что это за организация?Пока мама кормит 3 раза.
Проходит время,снова встречаются.Ну как? где работаешь?Да в ХПУ.Что за организация?Хожу потихоньку устраиваюсь.

[казак-дон]

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Десять основных причин по которым мужчины не желают говорить: «Я тебя люблю».
1. Они так не считают.
2. Они не прочь пасть, нон не так низко.
3. Их отцы не говорили этого их матерям.
4. Их отцы не говорили им самим.
5. Они не хотят попасть в какую-нибудь долгоиграющую историю.
6. Они уже говорили это раньше и поняли, что ошибались.
7. Они считают, что более совершенно говорить это другим мужчинам.
8. Это приведет к: «Я на тебе женюсь».
9. Это стало расхожим расхождением.
10. Если они скажут об этом, у них все опуститься.

Десять основных причин по которым женщины хотят услышать от мужчин: «Я тебя люблю».
1. Им необходимы эти слова.
2. Девушкам с детства внушают, что любовь нужна.
3. Они могут похвастать подружкам, что он всё-таки сказал это.
4. Они от этого млеют.
5. Женщине хочется услышать хоть намек на какие-нибудь обязательства.
6. Биологические причины - слова хорошо вписываются в месячный цикл.
7. Это вознаграждает его за тупость во всем остальном.
8. Это улучшает половые отношения.
9. При этом она может сказать, то же самое не опасаясь получить отказ.
10. Женщина хочет добиться, чтобы у него все опустилось.


11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.


10 причин, по которым кошка лучше жены.
1. Если вы решили завести кошку, вам не нужно знакомится с ее мамой
2. Чтобы привести себя в порядок, кошке не нужна уйма дорогостоящей косметики – достаточно умыться языком.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка хочет кота только ради любви, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку потому, что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает вам смотреть на других кошек по телевизору, наоборот, она наверняка составит вам компанию и с удовольствием послушает ваши восторженные комментарии.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили ее жизнь.
10. И главное – кошка живет от силы 15 лет…

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Чем собака лучше жены.
1. Собака не имеет привычки носить рубашки своего хозяина.
2. Собака не разрешает своему хозяину играть с другими собаками.
3. Собака любит, когда приходит в гости толпа друзей хозяина.
4. Собаку забавляет, когда хозяин станет ее ласкать в присутствии посторонних людей.
5. Собака не устроит скандала, если хозяин по ошибке назовет ее другим именем.
6. Собака не обзванивает друзей и больницы, если хозяин задерживается. И чем позже он возвратится, тем больше собака рада видеть его.
7. Собака не ходит по магазинам и не тратит неизвестно на что кучу денег.
8. Родители собаки никогда е приходят в гости и не вмешиваются в личную жизнь хозяина.
9. Собака не занимает ванну часами.
10. Не нужно ждать, пока собака приведет себя в порядок, когда хозяин решил прогуляться вместе.
11. Собака никогда не станет заводить интрижку с другими хозяевами.


Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа и одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс


Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"