Анекдоты, Юмор!

[казак-дон]

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
- Кому это "нам"?

Купили дочке несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина.

Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та – не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

Один товарищ (шутник редкостный) поехал с женой в санаторий и попал жить в блок с лицами нерусской наружности(мужчинами).Туалет общий и в туалете вдоль стеночки стоят бутылочки с водой "для личной гигиены после каждого похода по нужде". Ну возмущался он жене на это недолго по поводу того, что надоело ждать пока они туалет освободят.
Говорит жене - "Смотри сейчас ждать долго не будем.
Она – «С чего ты взял?».
А он ей - "А я сходил в магазин, купил перца и насыпал им в каждую бутылочку!"
Вылетали они оттуда действительно быстро и больше свои бутылочки там не оставляли, только жену этого шутника долго не покидал страх мести....

[евгений Р]

Да,казак-дон,повеселили.

[виктор]

В саду навозная куча.В куче мама червяк и сынок червячок.Сын вылез из кучи,смотрит (весна) и спрашивает у мамы:"О! Что это цветет так красиво?(показывает на цветущий персик)".Мама:это персик.Сын:а это что?-розы цветут.А это?-Это виноград растет.Сын:мама,вокруг такая красота,а мы живем в
навозной куче.Почему?-Это Родина наша,сынок!

+5

[казак-дон]

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что? Врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито ?
- А-а, мне муж не разрешает
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что? В смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, выдала пациентка.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 – один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой. Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос. Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте. Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй! Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги.. Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моем стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше! Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев). И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта": -Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!! Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.

Показывали фильм про то, как разбился самолет с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое. И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это главная самка в стае шимпанзе.. она их королева.. если она видит, или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов, она подкрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца.. самец погибает от кровопотери и шока". Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление - повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова: "Манзана.. королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого как ответить: "Очень приятно. Фелорчук Владимир".

Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем, ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

[Александр Ковтунов]

Виктор и Алексей23-спасибо,успокоили.После дискуссий о Родине в Эмоциях,я не знал как воспримется этот анекдот.Чувство юмора я всегда ценю высоко,а по натуре -реалист.

[казак-дон]

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:- Шмель НЕ ЖАЛИТ... Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: - Шмель КУСАЕТ!


Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало. По приезду тот пошел не домой, а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер. Не то что скандалом - разводом пахнет. Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

[ЕвгенийТула]

Как американцы на Луне в гольф играли http://www.vesti.ru/videos?vid=262315

[Кутлыева Наталия]

Анекдот про женскую логику.
Муж пытается добиться близости от жены, помня, что женщины любят ушами:
- Рыбка моя, пойдём в спальню!
Жена, понимая, что в третий раз подряд трюк с больной головой не пройдёт, начинает рассуждать:
- Рыбка – значит акула.
- Акула – значит зубастая.
- Зубастая – значит собака.
- Собака женского рода – это ……
- Мама, он меня сукой обозвал!!!!!!!!

[казак-дон]

Произошла эта история в нашем Шолоховском районе (районный центр – станица Вёшенская) в 90-х годах. Девушка из хутора Колундаевский, учась в г. Ростове-на-Дону вышла замуж за негра. После окончания учебного заведения молодые решили жить на родине у жены. Поселились они на самом окраине хутора. Однажды изрядно выпившие мужчины возвращались, то ли с охоты, то ли с рыбалки. Стемнело, а они на машине плутают по грунтовым дорогам и никак не могут выехать на асфальт и доехать до дому, до родной ст. Вёшенской, кругом кромешная тьма и ни одного огонька, в баке бензин тает на глазах. Вдруг показался огонёк, при подъезде к этому огоньку оказалось что это небольшая хатёнка, а вдалеке мелькал огнями хутор. Один из горе охотников (рыболовов) решил узнать, а как же проехать к ст. Вешенской. На стук в дверь в дверном проёме показался негр. С мужика быстро сошёл хмель, слова застряли в горле и после непродолжительного молчания из него вышла фраза: «А в Россию куда ехать?»

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку... Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонитсвоим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора.

Есть у меня знакомая врач гинеколог, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом грит -У мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей, что там, да как, скока? Та - Долго чета, уже и не помню. Ну, знакомая моя ей -Ложитесь, или как там, будем посмотреть. То да сё, смотрит и говорит пациентке -Поздравляю Вы беременны! Та вся в краску -Не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей -Так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно -Мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая -А что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи - век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы...

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хрень мы сейчас с тобой засосали?

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьёзным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

В Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда водане доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,естественно, буpят скважины и копают колодцы.
Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши, пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето он копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого вогоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе, pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Если кто проезжал через Целинский район Ростовской области, то видел что на повороте в конзавод им Кирова стоит постамент коня в полный рост на бетонной плите высотой 2.5 - 3 метра (кстати победитель нескольких олимпиад и выращен этом самом конзаводе) так вот как то раз группа молодых людей праздновали какой то праздник дело было в июле - августе и допились до того что одну свою подружку раздели наголо посадили на этого коня завязали ноги снизу и руки сзади, первый автобус проходящий мимо этого поворота проходил примерно в 5.20 а сняли эту мадам около 10 утра.

Если кто проезжал через Целинский район то видел что на повороте в конзавод им Кирова стоит постамент коня в полный рост на бетонной плите высотой 2.5 - 3 метра (кстати победитель нескольких олимпиад и выращен этом самом конзаводе) так вот как то раз группа молодых людей праздновали какой то праздник дело было в июле - августе и допились до того что одну свою подружку раздели наголо посадили на этого коня завязали ноги снизу и руки сзади, первый автобус проходящий мимо этого повороа проходил примерно в 5.20 а сняли эту мадам около 10 утра.

Каждый год поселок Целина Целинского района тонет в грунтовых водах а посему подвалов никто не копает потому что нету смысла, и вот приехала както к нам в поселок на пмж одна семья и после уборки урожая картофеля выкопали посреди огорода большую яму утеплил сложил туда весь урожай картофеля накрыл сверху и присыпал. И вот весна как всегда потоп люди из низеньких хат на кроватях выплывают прилетает к нам депутат Дятленко для оценки ущерба идут по улице и видят следующую картину двор весь в воде туалет плавает гдето посреди огорода всё содержимое также (оно ведь не тонет) и мужика с садком рыбным матерясь собирающего ....... все соседи знали что картофель но депутат и вся его бригада то не знали.

[Пузенко Наталья]

Идем как то с друзьями по набережной в Таганроге. Ну видим кафе, заходим- садимся (на Каменке). Вдруг мужики наши спрашивают- может нам уйти? Кафе то женское....мы им- типа с чего вы взяли. Они и отвечают- название у него Барсук.