Анекдоты, Юмор!

[Вита]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
—
Ну никак не удается отследить границу между «да, еще дофига времени» и «аааа, блин, уже опаздываю!»

Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте!

Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно...

Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? – Не заплатил за интернет.

Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?

Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…

Витя и Маша отправили свои имена в тест на совместимость и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки …))

Вчера была у психолога… он плакал.

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Я никогда не видела, как плачут мужчины!… пока не отформатировала жесткий диск

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

В Украине снова выборы. . . — А кого выбирают? — Депутатов Верховной Рады. — А из кого? — Из депутатов Верховной Рады. — И кому это надо? — Депутатам Верховной Рады.

Где можно получить права на управление Бронетранспортером ? — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!!!» загнали их обратно

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера…,

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа…

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.

Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Единственный недостаток денег - их недостаток.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? - Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - офигенно...

Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено.

Бабушка купи мне велосипедную каску. - Шо это ещё за напасть ? - Это не на пасть, это на голову...

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" (только её и умею пока), и вроде здорово всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!"

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.

Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: — «Да» или «Нет». — А можно ещё звонок другу? — Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес». . это ЗАГС.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного…

- Куда ты решила ехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.



Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Вы делаете большие успехи, мадам, - говорит инструктор автошколы своей ученице. - Сегодня вы первый раз обгоняли грузовик с открытыми глазами.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтоб напоить вас.

Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится? — А кто ее знает, она не открывается...

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ниче такого не было!

- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами внутрь?!

- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

[Сергей Худяков]

Дневник пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча — партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука — бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[wldmir]

За компьютером, не оборачивась:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Сергей Иванович так плохо парковался, что на капоте ему написали - ДУРА!

[Вик]

Встречаются 2 бывших одноклассника.
Ты Васю Пупкина помнишь? ..
Помню! ..
Стриптизёром работает. ..
Не удивительно.Он ещё в школе говорил:Я вам всем скоро покажу!

[Пузенко Наталья]

Если женщина считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то на метит слишком высоко..........

[wldmir]

Купила в овощном магазине:
- египетский картофель;
- китайский редис;
-польские огурцы;
-турецкий чеснок;
- израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а унас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Да щуки по 21 кг весом.

Оффтопик: открыть

Президент же может похвастаться личным трофеем: на спиннинг ему удалось поймать 21-килограммовую щуку.

Покупайте продукты в Беларуси:
Президент Беларуси Александр Лукашенко рассказал, как ему удалось поймать на реке Припять трех сомов. …

[Вик]

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:- Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

[Акованцев Михаил]

Двое 3-х летних ребятишек, в детском саду, беседуют:
- тебе сколько годиков, трли или четырле??
- наверно четырле!
- а к женщинам тянет??
- не-а!!
- значит не четырле, а только трли!!

[Акованцев Михаил]

Посмотрел сегодня на форуме, сообщений у меня мало, но: здесь акованцев, там акованцев, всюду акованцев и, вспомнил К\Ф "Фантомас":
Коммисар Жюв (Луи де Фюнес): " И там Фантомас, и здесь Фантомас, всюду Фантомас!!!

[Вик]

НОСТАЛЬГИЯ МУЖЧИНЫ ПО НОРМАЛЬНЫМ ЖЕНЩИНАМ....
Стали бабы все ХУДЕТЬ,
Ну, ни ВСТАТЬ, ни УМЕРЕТЬ!
А ведь раньше так хотелось
К ним под юбку посмотреть!
И пощупать, и потрогать,-
От соблазна обалдеть!
А сейчас - сплошные доски,
Так что можно с них слететь!
И жуют одну траву,
Аж противно самому!
Вот уж раньше было тело!
С этим телом только б в дело!
Было что всегда обнять
И хотелось целовать.
А сейчас - гремят костьми,
Тьфу ты, Господи, прости!
А мосол - он есть мосол,
Я б к такой не подошел.
Вот так доля - баб искать,
Чтобы было, ЧТО помять!