Анекдоты, Юмор!

[wldmir]

Химчистка:
- Вы жирные пятна выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! Жирное пятно на диване, зовут Андрей...

[Вик]

..............
Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать: - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

[wldmir]

Пока избы не горят и лошади не скачут:

Даже некогда с у д а ч и т ь ...
А ещё бежать на дачу!

[Вик]

Здравствуй, мой любимый зятёк !!! - Здрасте. - А что это ты весь в синяках и ссадинах - Упал. - Правильно, вот так всем и говори...и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

[Сергей 960]

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

[Вита]

Интернетовский прикол:
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на
кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите --,
вынесите --. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную
сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не начала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа- то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от
воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и
застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все
равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой
мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и
пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и
ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять
пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят,
интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы
не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший.За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???

[Вик]

Заходит новый русский в библиотеку, всматривается в полки, заполненные книгами, а потом спрашивает у библиотекаря: - Хлеб есть? Библиотекарь возмущается: - Да как вы можете? Это же библиотека, храм знаний! Новый русский уходит, но на следующий день снова приходит, с надеждой всматривается в полки и задает тот же вопрос. И получает тот же ответ. Так повторяется несколько дней, и библиотекарь понимает - надо что-то делать. Покупает хлеб, освобождает одну полку от книг, выставляет хлеб. И самодовольно ждет посетителя. Приходит новый русский, всматривается в полки и задает вопрос: - Молоко есть? Библиотекарь никак не ожидала такого поворота и растерялся: - Нет, только хлеб... Новый русский разочаровано отмахивается: - Хлеб уже в парикмахерскую завезли!

[Игорь64]

Посмоитрите вот это:Форум Винского, на Бали с матрасом В поисковике ? Ссылка не получается,еще не научился их делать.Читали с женой,смеялись до слез вчера...На ночь не рекомендую.
http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=37267

[Сергей 960]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Олег Шведов]

.... Ссылка не получается,еще не научился их делать.Читали с женой,смеялись до слез вчера...На ночь не рекомендую.

Как вставить ссылку нажать.