Анекдоты, Юмор!

[анатолий2]

Та же ситуация - медкомиссия перед армией, та же самая команда : нагнись - раздвинь. После внимательного заглядывания врач говорит
- К службе годен.
Паренек выпрямился, повернулся к врачу и спрашивает
- А в лицо мне нельзя было это сказать?

[Толь Тольич]

...Свободный стиль.. свободный покрой...
..вспомнилось: "от меня не скроешь ты, в кино второй билет..." Толь Тольич

[Iren]

Постоянно, почти от всех, слышу: "Это Изабелла, что ли?! "

У нас таких тоже хватает. Иногда кажется, что кроме Кудерки никто ничего не знает. А ведь у каждого растет виноград.
Отдых на даче.
Мы на даче отдыхаем–
Ни фига не делаем:
То с лопаткою играем,
То с ведерком бегаем.

Рано утром, встав с дивана,
Съев вчерашний бутерброд,
Мы выходим на хозяйство
Под названием – огород.

Грядка к грядке, клумба к клумбе,
Там клубника, здесь цветы.
Смотрим и слегка балдеем
От такой вот красоты.

И смотреть мы можем долго:
Любоваться и вздыхать,
Только нет от взглядов толка,
Надо начинать «пахать».

Но природа ведь не может
Нас принять с небритой рожей.
Глазки в тени, легкий макияж,
Грудь поднять, вздохнуть поглубже,
Поясок затянем туже…
Обувь – Ллойд, прикид – Ив Сен Лоран,
Всё – на землю без изъян.

Вот теперь мы можем смело,
Без оглядки на соседа,
Пленку сдернуть с парников,
Пробежаться по морковке:
Прополоть, раздергать ловко.
А потом свекла, салат (капуста, огурцы,
томаты, перцы и т.д.)

И картофель уж заждался -
Молодой же каждый рад,
Но мешает «Колорад» -
Полосатый, блин, жучила
(Каждому бы тыкнул в рыло)
Мы личинки соберем
И огнем их все, огнем!

Не боясь нагнуться низко
(Как бы кто не увидал)
Соберем клубники миску,
Чтобы внук не приставал.

Вот уж солнце спать ложится,
Притомились мы за день.
Некогда воды напиться
И полить рассаду лень.

Укондохались до слез:
Все болит, спина не гнется
Нам не до вечерних грез –
Завтра все с нуля начнется.

Мы на даче отдыхаем –
Ни фига не делаем:
Так надружимся с природой,
Что не дружим с телом мы!!!

[Сергей 960]

[EdGon]

Кажется моя собака сломалась.

[EdGon]

[Вита]

-Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю

- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?


Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?


У меня потрясающая фигура! Не, ну мне реально есть чем потрясти!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит:
- алкаш, закрой чемодан и ложись спать!


И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для свиней; со стены срывается лопата и бьет его по спине; пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!»

Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. Ой мамочка, уже бегу!

Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Че пришла?» Я растерялась и ответила: " Позавтракать!!!»

Однaжды мужчинa спросил у богa:"Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:"Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!"

Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё виноват

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой

Когда я ем, я глух и нем! Кто ж придумал эту фразу?? Это ж надо так жрать, чтоб аж уши закладывало!)))

По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Cлушай,две недели в постели, только ты и я»…Я согласилась

Построил мужик круглый дом.
Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
-- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
-- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, я для меня тут угол найдётся?»

Учёные утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот вляпаться в одно и то же дерьмо - это сколько угодно!

[Толь Тольич]

Два Калифорнийских червя из темы "классического и органического земледелия" выползли из дерьма и молодой спросил пожилого: "Хорошо ли жить в апельсине?" , "А- в мандарине?" , "А - в банане?". ..."да , да ,да " ,-ответил Папа... "А..почему же мы с тобой в таком месте обитаем?!" ..."Сынок, есть такое Понятие - Ро- ди -на !!!"
Толь Тольич

[Маринуля]

[Сергей 960]

[/u