Анекдоты, Юмор!

[Лев Иванович]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник: Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник: Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

[Акованцев Михаил]

Михаил, привет! Я вроде неплохо учился(по моим меркам), но у учителей был не в почете. Я им о происхождении человечества возражал:Когда они говорили что мы произошли от обезьян, я говорил, нет я произошел от Адама с Евой, а вы не знаю.
Анекдот в другом: Мне из-за того что я написал , чтобы тебя вернули на Украинский форум, мол без тебя скучно,..вынесли предупреждение, и дали 1 балл за нарушение правил форума. Тебя-то ладно по делу заблокировали, а мне меня жалко(обидно).
Вот кто-бы сказал мне полгода назад что такое возможно, ну никогда-бы не поверил..

Сергей, также, привет!!!
Давай оставим эту трагикомичную тему.
Будем жить будущем!
Серёжа, ты наверно не заметил, но ты выдал прекрасный и смешной афоризм: "мне меня жалко"
Дарю тебе афоризм от Михаила Жванецкого: Господи, как-же трудно попасть в историю, но как легко туда вляпаться!
К сожалению, все забыли мудрость кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!!!"

С большим уважением, ко всем, Михаил.

[wldmir]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

[Сергей 960]

[Сергей Худяков]

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".





Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку,
чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше
шансов его подцепить.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха.

[Сергей 960]

[GregoryG]

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше и собой заняться.

[Толь Тольич]

Было бы что сорвать и поесть! А как назвать - дело десятое..

Кто сказал что не будут рассмотрены совершенно другие вопросы выращивания винограда в Москве. Их в Московском виноградарстве "МОРЕ"!!! С уважением, Евгений Анатольевич

Люди ,может мне тоже что- нибудь открыть? Ну, если не МОРЕ ,то ГАВАНЬ какую нибудь свою.. Я тут набросал :

"Производство винограда Южным способом на Крайнем Севере .Обыденность завтрашнего дня или сегодняшние глюки"
"Вегитация в сугробах МКАДа - вещий сон или трамплин в будущее"
"Рецепт Счастья - виноград Севера. Построй свою карьеру"
"Лоза у стен Кремля. Варианты укрытия. Планы, Проекты, Поиски"
"Животворящий Сок с Куста ,неотходя от шпалеры"
"Два урожая в год , Мифы илди реальность"

Может тоже обсудим? Толь Тольич

[gennik]

Люди ,может мне тоже что- нибудь открыть? Ну, если не МОРЕ ,то ГАВАНЬ какую нибудь свою.. Я тут набросал : ... Может тоже обсудим? Толь Тольич

Мелко, что там Подмосковье. Вот раньше - "и на Марсе будет виноград расти" сразу туда, и в промышленном масштабе. Вот это будет тема, и главное планов можно - громадьё

[анжела]

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ...ЕГЭ!

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется ... и родители тоже.

Если на 25 летие окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного-последнего хулигана и двоечника, и он по своим ДЕПУТАТСКИМ каналам найдет всех остальных.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "опыт приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять.

МИлые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

_ Саша что ты делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти.
-Ни фига, тебе еще повезло, Федьке она ваще сказала: член на многочлен разделить.Вот он сидит, нож точит и плачет

3000 год.
-И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...