Анекдоты, Юмор!

[wldmir]

В отличии от мужчины, женщина продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

[Марина Протасова]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[wldmir]

Бабушку, которая умеет писать SMS, подруги во дворе называют ведьмой.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и ВСЁ! ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!

[Кутлыева Наталия]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и ВСЁ! ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!

Одного пунктика не хватает, но может быть это и есть - "что хочешь"?

[Аббасов Вахид]

... - и ВСЁ! ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!

только не говори что голова болит

[Марина Протасова]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опраметью бросилась в отделение милиции, раположенное в это же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща свалилась в обмарок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того .., это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, попрежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи - гепертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю.

[wldmir]

Дорогой, у тебя в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

[Марина Протасова]

Спор в семье кто пойдет за ребенком в детсад: Муж-жене: -Я тебе шубу подарил? -Подарил! -Сапоги зимние подарил? -Подарил! -Ну вот ты и иди! -А почему не ты? -В чем? В трусах,носках и пеной для бритья?!

[Маркелова Р Ю]

Пришла домой пьяная, чтобы муж не заметил- открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой! Муж:- Алкашка закрой чемодан и ложись спать!

[Марина Протасова]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась
запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.