Анекдоты, Юмор!

[Den69]

Ещё четверг.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку…
- Почему?
- Да в сочинении «Как я провёл лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

- Забудьте всё, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится.
- А я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

И анекдот ко Дню Подеды:
1 сентября 1945 года. В школе начался первый послевоенный урок. Учительница спрашивает:
- Маша, ты чем во время войны занималась?
- Я… я раненых в госпитале перевязывала.
- И что тебе говорили раненые?
- Спасибо, сестричка, за помощь Родине!
- А ты, Петя, чем занимался?
- Я… я в тылу на оборонном заводе работал.
- И что тебе рабочие говорили?
- Спасибо, товарищ, за помощь Родине!
- Вовочка, а ты что делал.
- Да я снаряды на фронте подносил.
- О!!! И что тебе говорили солдаты?
- Нихт Шиссен, Русиш Вольдемар!

[Den69]

Пятница, Ура!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается паровозиком на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, и взяла …. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу….
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух и спрашивает: – Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Расскажи, что делаешь то?!

Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

Заходит в магазин мужик унылого вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!

[Виктор – Новопокровская]

Синоптики клянутся, что ЛЕТО будет малоснежным

[Игорь Лобач]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Слушай, я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомониться и говорит:
- Слушай, мне писать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, снова закурил и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, писать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.

[Маршал]

Все одноклассники уже родили, а ты нет! – единственная фраза за которую мама могла похвалить тебя в 17 лет и поругать в 30.
А как детей завели, сильно траты увеличились? - Да нет, как они увеличатся, зарплата то та же осталась!

[Виктор – Новопокровская]

Настоящий байкер различает на вкус до 60 видов насекомых

[Den69]

С Наступающим Праздником Победы!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Отправлено спустя 18 минут 18 секунд:
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с визгом начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Отправлено спустя 7 минут 57 секунд:
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов! А ещё народный артист..

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

[Виктор – Новопокровская]

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
— Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл,губернатор украл, мэр украл, депутат украл.
Я подумал, что всем можно…

[Den69]

Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать—то хочется....
-Ну и на третий день немец и говорит:
— Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой!
Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
— М—м—м колбаски поедим...
А русский:
— Ишь Европа размечтались, по йогурту и спать!!!

[Павел Адясов]

Германия. Учитель:
— Какой самый большой город в мире?
Ганс:
— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.