Анекдоты, Юмор!

[Дастер1]

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и фуй с ним.

[Ирина_63]

Приходила подруга в гости; сказала : "Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила, зараза

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу: ну не идёт мне золото! Не идёт!

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове : "Ну обними... ну обними..." И тут он обнимает и ты такая: "Руки убрал!"

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

[Den69]

Пятница.
Парикмахерка стрижет свою постоянную клиентку. Попутно жалуясь на жизнь:

— Меня муж уже извел! Утром - дай! Днем - дай! Вечером - дай!

Клиентка, с неподдельной завистью:

— Ириш, а ты что жалуешься то?! Тебе радоваться надо!

— Так он же деньги на вино просит!

[Александр Мельников]

[Den69]

Пятница Друзья! Кто то из вас уже в ресторане:
— Уважаемый, что это за крупа у меня в тарелке?
— Это крупа - булгур.
— Что?
— Булгур.
— Не понимаю вас.
— Бул-гур. Бул-гур! Бул-гур. Бул-гур!
— Я как будто с голубем разговариваю.

Жена весь день «стояла у плиты». Приготовила тесто, прокрутила фарш, слепила пельмени, сварила и ждет мужа к ужину:
— Любимый, иди кушать.
Муж, доедая пельмени:
— Не покупай такие больше, очень тебя прошу!

В гостях: Итальянское гостеприимство.
— на улице дождь пошел, не хотите на ужин остаться?
— Хотим. А что на ужин?
— Вареные макароны.
— А вы знаете, дождь вроде бы и не такой сильный…

Русское гостеприимство. — на улице снег пошёл, не хотите на ужин остаться?
— Да не удобно. А что на ужин?
- Хреновуха, картошечка с грибками…
- Не слова больше, а метель то как разыгралась, придётся нам у вас заночевать!

[Павел Адясов]

[Альберт 66]

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

[wldmir]

Андрей Вознесенский.

Человек надел трусы.
майку синей полосы,
джинсы белые, как снег,
надевает человек.

Человек надел пиджак,
на пиджак нагрудный знак
под названьем «ГТО».
Сверху он надел пальто.

На него, стряхнувши пыль,
он надел автомобиль.
Сверху он надел гараж
(тесноватый—но как раз!),

сверху он надел наш двор,
как ремень надел забор,
сверху он надел жену,
и вдобавок — не одну,

сверху весь микрорайон,
область надевает он.
Опоясался как рыцарь
государственной границей.

И, качая головой,
надевает шар земной.
Черный космос натянул,
крепко звезды застегнул,

Млечный Путь — через плечо,
сверху — кое-что еще…

Человек глядит вокруг.
Вдруг —
у созвездия Весы
вспомнил, что забыл часы.

(Где-то тикают они,
позабытые, одни?..)

Человек снимает страны,
и моря, и океаны,
и машину, и пальто.
Он без Времени — ничто.

Он стоит в одних трусах,
держит часики в руках.
На балконе он стоит
и прохожим говорит:

«По утрам, надев трусы,
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО ЧАСЫ!

[Игорь Лобач]

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со странностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

[Игорь 25]

я многое ещё не рассказал нормальным гражданам России.

Шутка, не в обиду.