Анекдоты, Юмор!

[Den69]

Черный юмор
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ничего, сейчас свет починят, и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

Электрик Петрович на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

С наступающим Новым годом, берегите себя!

Отправлено спустя 17 минут 10 секунд:
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…

— Уpoды! Что вы там делаете? — кричала бабушка ypoдам, которые что-то там делали.

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…

[Игорь Лобач]

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спити, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.

[Альберт 66]

Проснулась в час ночи , хочу пить . Пошла на кухню . Проходила мимо холодильника , очнулась за столом с котлетой во рту , с бутербродом с колбасой и сыром в одной руке и стаканом молока в другой ! И как только холодильники все это делают ? И все это только по ночам !

Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день

[Игорь Лобач]

Сегодня учитель математики сказала мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовала мне в дневнике лебедя!

[wldmir]

[Игорь Лобач]

А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.

[Альберт 66]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

[Таня72]

[Пузенко Наталья]

[дядя Фёдор]

Это не сорта, это как технический и столовый виноград а сортов как у винограда....

Вы у нас спец по этому делу, какой сорт на этой новогодней ёлочке?