Анекдоты, Юмор!

[Сухонос Сергей]

Одним из первых банков принято считать созданное в Генуэзской республике товарищество, которому была передана функция по сбору определенных налогов для того, чтобы финансировать войны в Алжире и Тунисе в 1147 году. Оно просуществовало до 1816-го и, помимо прочих услуг, принимало вклады частных лиц. А первым государственным банком стал Вanco della Piaza de Rialto, созданный по решению сената Венецианской республики в 1584 году.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

[Игорь Лобач]

Муж во сне:
- Люба, Любава..
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!

[Павел Адясов]

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Зачитал вслух шестнадцатилетней доче.

Впечатлило...

Особенно при наличии факта, что в нашей семье нас СЕМЬ человек...)))

[Игорь Лобач]

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Мать в сердцах:
- Не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

[Игорь Лобач]

Когда Иван увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

[Дастер1]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе:
"Какой секс?!".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме.."

[Den69]

* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
* * *
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
* * *
На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

[Альберт 66]

В первом классе на уроке один мальчик не обращает внимание на учителя, смотрит в окно и делает вид, что ему скучно. Учитель: - "Димочка, почему ты не отвечаешь на уроке, отвлекаешься и делаешь вид что тебе скучно? " Ученик: - "Вы знаете Анна Викторовна, мне скучно и не интересно в первом классе, так как я все знаю и считаю, что меня нужно сразу перевести в 3-й класс!"

Учитель: - "А ну, 2х2 ?" Ученик: 4. Учитель: 4х4? Ученик: 16. Учитель: 9х9? Ученик: 81. Учитель: Сколько Планет у Солнечной системы? Ученик: 9. Учитель: А ну, встань! А ну пойдем к директору, умник! Приходят к директору , учитель говорит: - Вот, Димочка, срывает урок! Говорит, что он слишком умный и просит перевести его сразу в 3-й класс!

Директор: А ну, сколько будет 2х2? Ученик: 4. Директор: 4х4? Ученик: 16. Директор: 9х9? Ученик: 81. Директор: Сколько Планет в Солнечной системе? Ученик: 9. Директор: Реально умный! А Столица Франции какая? Ученик: Париж. Директор: Может реально нужно в 3-й класс переводить? Парень соображает! Учительница: У меня тоже есть вопросы!!! Что у коровы 4-ре, а у меня две? Ученик подумал и отвечает: - "НОГИ!" Учительница опять задает вопрос: "Что мужчина делает стоя, женщина сидя, а собака на 3-х ногах?" Ученик: Подает руку. Учительница не успокаивается: - Какое английское слово начинается на букву "Ф" , а заканчивается на букву "К"? Ученик: Файертрак, пожарка. Директор в шоке, спрашивает: Что есть у тебя в штанах, а у меня нет? Ученик: Карманы. Директор не унимается: А что у мужчины бывает и длинное и короткое и он дает это женщине после свадьбы? Ученик: Фамилия. Директор: А этот, как называется, у мужчины есть без костей , без всего, как бы пульсирует, когда он занимается любовью с женщиной ? Ученик: Сердце! Директор встает и говорит: Срочно в Оксфорд! Я на последние шесть вопросов и сам не правильно ответил бы!

[Игорь Лобач]

Сегодня был очень странный день. Сперва я нашёл шляпу, полную денег, а потом за мной почему-то гнался мужик с гитарой.

[Альберт 66]

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."