Анекдоты, Юмор!

[казак-дон]

Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
9. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Вот что может быть написано между строк:
Упорный работник -Не слишком умен, Высококвалифицированный работник - Еще не засветился, Социально активен - Пьет в дугу, Семья социально активна - Жена тоже пьет, Быстро находит решения - Умело оправдывается, Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного, Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому, Хорошо самовыражается - Говорит по-русски, Обладает качествами лидера - Либо высокий либо у него громкий голос
Принимает правильные решения - Удачлив, Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток, Амбициозен - Пойдет по трупам, Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом, Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается, Отличный ритор - Умеет гнать пургу, Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону, Предан компании - Больше нигде не может найти работу


14 признаков того, что вы смотрите сериал и что этот сериал – латиноамериканский.
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Гавная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями.
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы или других важных событий, а также – кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно сомоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.

Как развлечься покупая презервативы
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: Эх, была не была!» - скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просит продать вам «ну… эти» и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражение говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый размер!».
14. Громко заявить подруге «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Советы начинающим родителям
1. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно. Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы. Как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать.
Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы.
2. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток. Заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад – вперед до часа ночи . Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель.
В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. \повторяйте данное упражнение каждый день в течении года (лучше двух).
3. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок? Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели. Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами.
4. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Наклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные «бусы в подарок маме на 8 марта» повисят лет пять.
5. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардочок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой.
6. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей. Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину. Нервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте.. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет – грызите ногти. На ногах. Подойдите к входной двери, в течении минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «Ну скоро вы там???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио. С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме.
7. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?»
8. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь. Пусть она повторяет: «Эту ложечку – за папу». Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется.
9. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать ее даже на работе – значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

Что следовало бы написать на бутылке с водкой.
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас:
1. думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
2. танцевать, как педик.
3. рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по ушам.
4. думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
5. с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
6. думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
6. увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
7. подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
8. думать, что вы человек-невидимка.

Руководителям предприятий всех форм собственности!
Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время.
1.Уменьшается стресс.
.2.Появляется стимул ходить на работу.
3.Взаимоотношения становятся более доверительными.
4.Уменьшаются расходы на отопление.
5.Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6.Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7.Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8.Сотрудники говорят то, что думают, а не то, хочет слышать начальство.
9.Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10.Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11.Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12.Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее.
13.Начальник с лёгкостью раздаёт премии, поскольку они тут же пропиваются.
14.При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15.Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16.Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18.Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19.Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20.Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21.Все охотно соглашаются работать больше и лучше – после пары рюмок.
22.Повышается моральное удовлетворение от работы.

Либретто для балета «Куликово поле».
Оркестр исполняет увертюру к балету. Из оркестровой ямы доносится звук колокольчиков, олицетворяющих дух русской армии, завывание гобоя, символизирующее дух татарской армии и тяжелый запах конского навоза, как бы напоминающий об использовании оркестровой ямы не по назначению.
Действие первое: Нелепая юность Дмитрия Донского.
На сцене юный Дмитрий изучает искусство владения боевым топором со своим наставником, это уже десятый наставник шустрого паренька.
Неожиданно темнеет. И вот темным вечером Дмитрий слушает рассказы своей бабушки, которая 30 лет провела в Золотой орде, воспитала троих детей и чудом осталась девственницей. Она рассказывает ему о злых татарах, которые её, еще пацаном угнали в рабство. Князь клянется над едва тёплым трупом наставника отомстить татарам за бабушку.
Появляются бояре с длинными, окладистыми бородами до самых пачек, они приводят с собой посланца Золотой Орды, который всячески измывается над князем, предлагая ему в жены на удивление корявую дочь хана Мамая. Дмитрий отказывается.
Танец маленьких бояр. На переднем плане двое – Дмитрий и его юность, неуклюжая, здоровенная бабища в пуантах символизирует тяжелую и голодную юность князя. Дмитрий пытается ускользнуть из ее объятий, и это ему удается, что делать, Дмитрий повзрослел.
Конец первого действия.
Действие второе: Золотая Орда.
На семи холмах раскинулся походный шатер Мамая. В отдельном кабинете хан со своими военачальниками: сотниками, тысячниками и тьмушниками – обсуждает план взятия Москвы. Бесконечник Сеид-Бей предлагает взять Москву побыстрей.
Всеобщее ликование, все достают бурдюки с кумысом и режут баранов, наступление откладывается.
Утро следующего дня – 17:35. Совершенно ошалевшие татары режут кумыс и пьют баранов. В голой степи возле единственного туалета выстроилась огромная очередь.
Праздник продолжается. Объявляется игрище, нужно сорвать шапку с головы Мамая, но хитрый Мамай первым срывает шапку со своей головы и в очередной раз признается лучшим воином. Заканчивается конкурс стрелков, где-то в углу плачет сын Мамая, его стрела попала в жабу. И тут Мамай решился на решающую битву.
Конец второго действия.
Действие третье: собственно сама битва.
В глубине сцены виднеются русские воины, на авансцене стоят спиной к зрителям монголо-татары, показывая тем самым пренебрежение к зрителям и всему русскому народу. Перед русскими войсками появляется нетрезвый князь Дмитрий в исподнем.
Чтобы замять недоразумение, русские яростно бросаются на татар. Два многотысячных войска смешиваются на маленькой сцене, кто-то пытается танцевать, но его тут же забивают камнями. Русские теснят татар в зрительный зал. В партере со словами «Пора!» - появляется воевода Боброк. Раздаются крики «Бей татар, спасай Россию!» - это зрители, они уже спешат на помощь.
Татары выбегают из зала и запираются в мужском туалете. Появляется конный наряд милиции, поднимет стрельбу и выступает на стороне хана. Уклоняясь от пуль, русские пытаются выбить дверь подвернувшейся колонной. Неожиданно Дмитрий решает поджечь здание театра, но татары находят план эвакуации и уходят в город.
Возбужденные татары понимают, что они должны начать бесчинства, но не знают, как начать, природная стыдливость сковывает их. Наконец один решается – это Мамай, ему-то терять нечего, у его сына жена - жаба. Распоясавшиеся татары начинают растаскивать для своих женщин из ГУМа невесть откуда взявшиеся там яркие ткани Часть татар погибает, обожравшись жвачки в жутких корчах, исходя страшными пузырями Вся Москва, включая гостей города и командировочных поднимется на борьбу с захватчиками, которая ведется всеми средствами. Ходят слухи о простой москвичке, русской бабе Матрене, заразившей за одну ночь 5 татарина и двух мужиков из Красноярска. Геройски прославился певец Филипп Киркоров, который, даже будучи посаженным на кол продолжал громко петь свои песни. Стал известен подвиг первой младшей группы детского сада «Золотой ключик»: дети заманили одного татарина на качели и укачали до смерти.
Окончательное действие. Решающая битва.
Манежная площадь. С нашей стороны на мерседесе выезжает Пересвет, навстречу ему – Челубей. Удар татарского копья – и Пересвет умирает. А что же князь Дмитрий? Его хоронят. В Колонном зале возят на лафете по кругу тело князя. Его соратники хотят крикнуть «Тпруу-у!», но не могут.
Не удивительно, гастроли Казанского театра проходят успешно, к татарам постоянно подходит подкрепление и они побеждают.
Граждане! Все на борьбу с монгольскими захватчиками!

Дозы приема крепких алкогольных напитков (в граммах)
100 – вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще одну стопочку
200 – вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина
300 – у вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищет, кому за них перегрызть глотку
400 – все вокруг – скоты
500 – доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не перевести их на русский язык.
600 – вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить
700-800 – ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы
900 – возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».

Диалог мужа и жены
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

[Виктор Дерюгин]

Привет!
Вот интересная загадка...... На стене висит портрет, а напротив него стоит некто. Читаем внимательно.
"Отец висящего является сыном отца стоящего"
В каком родстве они находятся?

[ВладиМир казак]

Привет!
Вот интересная загадка...... На стене висит портрет, а напротив него стоит некто. Читаем внимательно.
"Отец висящего является сыном отца стоящего"
В каком родстве они находятся?

Озадачил весь офис ........ Думают)))))
Кажется дядя(стоит) и племенник))))

[Андрей Голубцов]

Привет!
Вот интересная загадка...... На стене висит портрет, а напротив него стоит некто. Читаем внимательно.
"Отец висящего является сыном отца стоящего"
В каком родстве они находятся?

Думаю, что это фотограф. Т.е., фотограф фотографирует стоящего, а затем его снимок висит на стене. Нет? Или фотоаппарат...?

[казак-дон]

Дед смотрит фотку внука

[Виктор Дерюгин]

Кажется дядя(стоит) и племенник))))

Кажется? Или точно...

[Виктор Дерюгин]

Дед смотрит фотку внука

Стоит не дед.....

[Виктор Дерюгин]

Думаю, что это фотограф. Т.е., фотограф фотографирует стоящего, а затем его снимок висит на стене. Нет? Или фотоаппарат...?

Здесь нет никакого подвоха.... Человек стоит и смотрит на портрет. В каком они родстве?

[Андрей Голубцов]

Думаю, что это фотограф. Т.е., фотограф фотографирует стоящего, а затем его снимок висит на стене. Нет? Или фотоаппарат...?

Здесь нет никакого подвоха.... Человек стоит и смотрит на портрет. В каком они родстве?

Тогда, отец, смотрит на портрет своего сына, или дядя на племянника

[Виктор Дерюгин]

Тогда, отец, смотрит на портрет своего сына, или дядя на племянника

Так кто стоит? А кто на портрете? Без или...