Анекдоты, Юмор!

[Вик]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Вита]

Очень толковый словарик...

1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не
сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание
пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не
положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь
сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то
есть.
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными??
- Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

[Вик]

Возвращаясь домой поздно ночью, после хорошей пьянки, с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он, смотря в зеркало ,заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

[Елена Александровна]

Иду по дороге,ночь,дождь,ветер,замерз,зуб на зуб не попадает...Вдруг вижу:машина, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и вытаращивает глаза:
— А ты че тут делаешь???
— Д-д-да вот, еду…
—Обалдеть просто!!!Я,понимаешь толкаю,а он едет!!!

[hatter]

А я пользуюсь мерными стаканчиками для лекарств.Сначала измеряю сколько стаканчиков есть в пакетике(например тиовит джет), а потом делю, беру сколько надо.Жидкие препараты храню тоже в шприце.

вспомнил анекдот - мужик всегда с закрытыми глазами разливал водку на троих поровну. когда спросили как это он делает, мужик - в бутылке 24 буль. вот и наливаю в каждый стакан по 8 буль.

Вахид, ты будешь смеяться, но как старый проверенный алкаголик, могу тебя заверить - в бутылке 21 булька и поэтому разливают по 7 булек на стакан. Физика, брат

[sergeynikk]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

[wldmir]

Я не ленивый, я энергосберегающий !

[sergeynikk]

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

[Анастасия Пологова]

старый анекдот,но ... маленький мальчик поздно вечером проснулся и зашёл в спальню к родителям,те занимались сексом,мальчик постоял и подумал:"и эти люди запрещают мне ковырять в носу..."

[Вик]

- И как вам удалось сразу в трех местах сломать челюсть? - Это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю эксковаторщиком. В пятницу вечером смотрю- рядом люк канализации не закрыт. Ну думаю, вдруг за выходные в него кто нибудь провалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, и здесь из люка трое сантехников вылезают...