Анекдоты, Юмор!

[wldmir]

Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим.
Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...

Оффтопик: открыть

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

[Andrey_Orico]

Пузенко Наталья, куплю вашу ёлочку для корпоратива. Попробую сэкономить на спиртном.

[Таня72]

Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим.

Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец,
жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в
России были выходцы из Западной Европы.

[Den69]

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

Врач говорит дедушке:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

У врача:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька. На всё, у вас денег не хватит.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...

Всем Здоровья в Новом году!

Отправлено спустя 5 минут 18 секунд:
Приходит старая бабушка к окулисту и говорит - Доктор, у меня странная болезнь, вот я сажусь пописать на ведро, ну всё вокруг обосцу и полы, стены и потолок, а в ведре сухо. Доктор-я вообще-то окулист, но вы меня заинтриговали. Приносит медсестра ведро, ставит в середине кабинета, бабушка садится и наступает настоящий ливень. Доктор с ног до головы, медсестра тоже, стены, аж краску разъело, с потолка капает, а ведро сухое. Доктор-бабуля, вы какой-то феномен. Бабуля, а ещё доктор, я вот ещё как какать сажусь... - Доктор- всё бабуля, вам срочно к терапевту, к терапевту.

[Пузенко Наталья]

Классный пранк- вот так с юмором и вызывая улыбку

[Игорь Лобач]

Сарочка, ты уже подготовилась к Новому году?
-Таки да, перевела весы на 5 килограммов назад.

Вовочка, которому мама не разрешала приносить зимой с улицы всякие палки, возмутился, что папе она позволила притащить целое дерево.

-Люся, а какие у тебя планы на Новый год?
-Всё, как обычно: 31-го - наготовлю и приберусь. 1-го - всё сожру и намусорю.

[Игорь Лобач]

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

[Альберт 66]

Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, чтобы алфавит сначала выучила, а потом приходила.

[Игорь Лобач]

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становиться тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне всё же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мёд.

[wldmir]