Анекдоты, Юмор!

[Таня72]

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

[Таня72]

Семен Альтов (С)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока он к тебе не остыл. Подставь ему ножку, — во-первых, он ее увидит, во-вторых, растянись в полный рост рядом с ним, — обоюдный перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфлей, ни пальто. Купит. Купит! Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом подсчитает столбиком, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать. Так что тряси его до свадьбы, как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего.

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя! Вот сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили. Им гордость не позволяет на шею вешаться. А не повесишься вовремя на шею сама, кто тебе поможет повеситься в старости?!

Бери его на испуг. Чуть что, «я в положении». Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула — и сразу покупай соски, распашенки, буквари. Пусть смирится, что он отец.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать, — чередуй! Это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик. Шли по улице, разговаривали, вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь, — догонит! Это как кошка с собакой. Пока кошка сидит, собака вялая. Кошка рванула, собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Секс начинается с беготни.

Но главная задача — выйти замуж, а потом пусть бегает, пока ноги держат.

«Любит, не любит» — это для пионеров. Главное — расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж, а как же! Вон пасется рыжий с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками. Увидев краюшек туфли, в обморок падал от перевозбуждения. Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.

Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол, а там брать за глотку.

Шепнул ночью в забытьи «люблю» — врубай свет, вызывай понятых!

«Повтори при людях, что ты сказал?»

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: «В глаза! В глаза! Что ты сказал, подонок, повтори!»

Куда он денется при свидетелях.

А лучше магнитофончик. Брякнул ночью, ополоумев, «милая» или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: «Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит в программе „Итоги“».

Поплачет и поползет в загс как миленький.

Поняли. Мужика надо брать живьем, пока тепленький.

Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми. Накидай мясца, зелени вокруг накроши, плесни наливочки.

Они же от домашнего дуреют. У холостых за день в пузе кофе с огурцом — все!

А как он, значит, корм заглотнет — подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там булыжником по башке и в загс.

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Восемь мужей — это серьезная цифра. Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни. Ну ничего. Скоро весна. Опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном! Даже не взглянул, паразит!

Как я с ним жить буду, просто не представляю!

[Фитония]

Игорь Лобач, получится убойная смесь...Прошлогодний гороховой суп и активированный уголь .
Можно и в космос улететь.

[e46m]

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай ."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.... * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
« Мало... » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю
ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: « Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»...
Бог дал добро и *позвал корову... * На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни.
Но корова отказалась: « Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог....
*Позвал собаку: * « Тебе, собака, 30 лет назначаю! » А собака: « Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть...
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»...
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни...
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку...
*С тех пор так и живет человек... *
Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает...
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья...
Следующие 20 лет те, что корова подарила:
« доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину...
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет
Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

Новый учебный год,родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

[Татьяна Бобровская]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и не правильно,одинаково!
— А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут."

Однажды ее спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! "
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

[Игорь Лобач]

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Объявление. 65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру.

Спасение пенсионеров - дело рук самих пенсионеров.

[Виктор – Новопокровская]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Три вагона сошли с рельс. "
Доктор: "А зубы?"
Пациент: "Начальник станции выбил!"

Лет через 50.
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается!
И не надо орать "Алиса включи свет".

Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки,.. с пирсингом и с татуировками на заднице.

[Таня72]

[Игорь Лобач]

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Чтобы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила...

Ехал с дачи. Захожу в вагон электрички и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 священнослужителя. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита!

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Разговаривают два "братка":
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная, шесть соток.
- Нормально... а участок?

[mikl6566]

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там — сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен.Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так — каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил — все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.
Ну, мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую — гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.