Анекдоты, Юмор!
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 2690
- Зарегистрирован: 23 сен 2020, 05:40
- Город: Казань
- Подпись: Альберт
- Откуда: Казань
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 252 раза
Re: Анекдоты, Юмор!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
— ЗА**АЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче — ЗА *** ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав — не за**ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
— ЗА**АЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче — ЗА *** ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав — не за**ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- За это сообщение автора Альберт 66 поблагодарил:
- mikl6566
- Рейтинг: 4.35%
- Игорь Лобач
- Завсегдатай
- Сообщения: 551
- Зарегистрирован: 29 окт 2020, 18:14
- Город: Москва, 6 соток в Рузском г.о. МО
- Подпись: Игорь
- Откуда: Москвич
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 330 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
-Раечка, я смотрю - ты похудела?
-Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
-Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.
-Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
-Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.
- За это сообщение автора Игорь Лобач поблагодарили (всего 3):
- Олег Веуд • mikl6566 • Таня72
- Рейтинг: 13.04%
- Александр Мельников
- Модератор
- Сообщения: 6152
- Зарегистрирован: 11 фев 2014, 19:50
- Город: Москва,участок под Куровское шир.55,59 N долг.38,72 E
- Подпись: Александр
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 917 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно:-пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.Если забыл снять трусы -Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.Если забыл снять трусы -Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
- За это сообщение автора Александр Мельников поблагодарили (всего 9):
- Осипов Павел • mikl6566 • e46m • Павел Адясов • VladN • Таня72 • Andrey_Orico • Любовь Семеновна • Ирина62
- Рейтинг: 39.13%
С уважением,Александр.
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 2690
- Зарегистрирован: 23 сен 2020, 05:40
- Город: Казань
- Подпись: Альберт
- Откуда: Казань
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 252 раза
Re: Анекдоты, Юмор!
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
- Рейтинг: 21.74%
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 400 раз
- Поблагодарили: 471 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- За это сообщение автора Таня72 поблагодарили (всего 4):
- mikl6566 • Игорь Лобач • Andrey_Orico • Александр Мельников
- Рейтинг: 17.39%
- Игорь Лобач
- Завсегдатай
- Сообщения: 551
- Зарегистрирован: 29 окт 2020, 18:14
- Город: Москва, 6 соток в Рузском г.о. МО
- Подпись: Игорь
- Откуда: Москвич
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 330 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
До того как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
-Валя, у тебя часы правильно ходят?
-Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает дверь. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
-Валя, у тебя часы правильно ходят?
-Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает дверь. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- За это сообщение автора Игорь Лобач поблагодарили (всего 2):
- Таня72 • mikl6566
- Рейтинг: 8.7%
- Александр Мельников
- Модератор
- Сообщения: 6152
- Зарегистрирован: 11 фев 2014, 19:50
- Город: Москва,участок под Куровское шир.55,59 N долг.38,72 E
- Подпись: Александр
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 917 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
- За это сообщение автора Александр Мельников поблагодарили (всего 3):
- Таня72 • e46m • Andrey_Orico
- Рейтинг: 13.04%
С уважением,Александр.
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 400 раз
- Поблагодарили: 471 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
- Мaма, а как часто нужно мыть oкна?
- Лёвoчка, сыночка, а шо это у тeбя за вопросы? Тeбя эта шая, твоя незабвенная Фира заставляет мыть oкна?
- Та не, мама...ну, шо вы в самом дeле? Де я и де те окна? Мине просто интерeсно.
- Лёвочка, в голoве у профессора всяческих наук нету мeста для этой инфoрмации, запросто так. ДoкладАй.
- Та, мама, ну, какой я профeссор?
- Будyщий. ДoкладАй...
- Ай. Ну вот я в понeдельник пришeл с работы и спрaшиваю свою любимую Фирочку...шо такoе вкусненькое у нас на yжин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас мaкароны и сосиски. В среду прихoжу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки.....шо у нас всё-таки на ужин? А она минe говoрит, шо цeльный день мыла окна и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой...
- Всё! Продoлжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скaжу... Каждая женщина сама определяет, када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
- Мама, та я не прoтив мытья окон. Я просто хочу нoрмальный ужин пocле работы.
- Хорошо, сынoчка, я с Фирой поговoрю.
**
- Фиpа! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так , и не нaдо никаких отговорoк. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот эротический танец перeд соседом напрoтив я уже прoxодила. Это полный бесполезняк. Наш сосeд Семён Игоревич не вeдётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не бoльной. Он другого цвета. А я говoрю, шо тoчно. Фира! Слухай мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телoдвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там беспoлезно, я проверяла. Та испытывала я его и котлетами, и битoчками. Полный тухес. Кормить надо своего мужа, моего сыночку. Фира! Ты пoнЯла!? А на окна плюнь и разотри...Нет, не на самом деле. А в перенoсном смысле. Некoторые вообще....окна не мoют.
- Лёвoчка, сыночка, а шо это у тeбя за вопросы? Тeбя эта шая, твоя незабвенная Фира заставляет мыть oкна?
- Та не, мама...ну, шо вы в самом дeле? Де я и де те окна? Мине просто интерeсно.
- Лёвочка, в голoве у профессора всяческих наук нету мeста для этой инфoрмации, запросто так. ДoкладАй.
- Та, мама, ну, какой я профeссор?
- Будyщий. ДoкладАй...
- Ай. Ну вот я в понeдельник пришeл с работы и спрaшиваю свою любимую Фирочку...шо такoе вкусненькое у нас на yжин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас мaкароны и сосиски. В среду прихoжу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки.....шо у нас всё-таки на ужин? А она минe говoрит, шо цeльный день мыла окна и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой...
- Всё! Продoлжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скaжу... Каждая женщина сама определяет, када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
- Мама, та я не прoтив мытья окон. Я просто хочу нoрмальный ужин пocле работы.
- Хорошо, сынoчка, я с Фирой поговoрю.
**
- Фиpа! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так , и не нaдо никаких отговорoк. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот эротический танец перeд соседом напрoтив я уже прoxодила. Это полный бесполезняк. Наш сосeд Семён Игоревич не вeдётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не бoльной. Он другого цвета. А я говoрю, шо тoчно. Фира! Слухай мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телoдвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там беспoлезно, я проверяла. Та испытывала я его и котлетами, и битoчками. Полный тухес. Кормить надо своего мужа, моего сыночку. Фира! Ты пoнЯла!? А на окна плюнь и разотри...Нет, не на самом деле. А в перенoсном смысле. Некoторые вообще....окна не мoют.
- За это сообщение автора Таня72 поблагодарили (всего 5):
- Александр Мельников • Пузенко Наталья • Alex47 • Игорь Лобач • Nick041
- Рейтинг: 21.74%
- Александр Мельников
- Модератор
- Сообщения: 6152
- Зарегистрирован: 11 фев 2014, 19:50
- Город: Москва,участок под Куровское шир.55,59 N долг.38,72 E
- Подпись: Александр
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 917 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Приходит шах к самому умному мудрецу:
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить.
Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить.
Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
- За это сообщение автора Александр Мельников поблагодарили (всего 5):
- Nick041 • VladN • e46m • Виктор – Новопокровская • Таня72
- Рейтинг: 21.74%
С уважением,Александр.
- Игорь Лобач
- Завсегдатай
- Сообщения: 551
- Зарегистрирован: 29 окт 2020, 18:14
- Город: Москва, 6 соток в Рузском г.о. МО
- Подпись: Игорь
- Откуда: Москвич
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 330 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Софочка!
Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?... Нет, не изменяла!
Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Софочка!
Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?... Нет, не изменяла!
- За это сообщение автора Игорь Лобач поблагодарили (всего 5):
- Nick041 • Пузенко Наталья • e46m • Виктор – Новопокровская • Таня72
- Рейтинг: 21.74%
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Alex47, Александр М, mikl6566, Осипов Павел, ronas, Красная вишня, Вик, Виталий68-2, Дмитрий Green и 535 гостей