Анекдоты, Юмор!
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 400 раз
- Поблагодарили: 471 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
- За это сообщение автора Таня72 поблагодарили (всего 5):
- Игорь Лобач • Павел Адясов • wldmir • Пузенко Наталья • Татьяна Бобровская
- Рейтинг: 21.74%
- wldmir
- Виноградарь со стажем
- Сообщения: 13174
- Зарегистрирован: 18 авг 2009, 21:37
- Город: Вне города Азов.
- Подпись: Владимир (Семёныч)
- Откуда: село
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 255 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
- За это сообщение автора wldmir поблагодарили (всего 3):
- Павел Адясов • Таня72 • Татьяна Бобровская
- Рейтинг: 13.04%
- Виктор – Новопокровская
- Завсегдатай
- Сообщения: 1287
- Зарегистрирован: 16 апр 2019, 13:08
- Город: Новопокровская, Краснодарский край
- Подпись: Виктор
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 224 раза
Re: Анекдоты, Юмор!
Центризбирком предупреждает, что при голосовании на выборах нужно просто поставить галочку напротив выбранной фамилии.
Надписи «е**шь хохлов, родной!», «на Вашингтон» или цитаты из телеграмма Дмитрия Медведева не будут переданы кандидату, а лишь приведут к порче бюллетеня.
Надписи «е**шь хохлов, родной!», «на Вашингтон» или цитаты из телеграмма Дмитрия Медведева не будут переданы кандидату, а лишь приведут к порче бюллетеня.
- За это сообщение автора Виктор – Новопокровская поблагодарили (всего 6):
- oleg 74 • gordey • mikl6566 • Павел Адясов • Таня72 • Med
- Рейтинг: 26.09%
- Игорь Лобач
- Завсегдатай
- Сообщения: 551
- Зарегистрирован: 29 окт 2020, 18:14
- Город: Москва, 6 соток в Рузском г.о. МО
- Подпись: Игорь
- Откуда: Москвич
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 330 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
-Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу узнать, Яша: -шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
- За это сообщение автора Игорь Лобач поблагодарил:
- Таня72
- Рейтинг: 4.35%
- Таня72
- Завсегдатай
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:17
- Город: виноградник 20 км вост Тюмени 57,09 с ш 65.32 в.д
- Подпись: Татьяна
- Благодарил (а): 400 раз
- Поблагодарили: 471 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
В Финляндии первый снег!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги - геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: ceксист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги - геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: ceксист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
- За это сообщение автора Таня72 поблагодарили (всего 4):
- e46m • aibolit • Печник • Виктор – Новопокровская
- Рейтинг: 17.39%
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 2690
- Зарегистрирован: 23 сен 2020, 05:40
- Город: Казань
- Подпись: Альберт
- Откуда: Казань
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 252 раза
Re: Анекдоты, Юмор!
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
- За это сообщение автора Альберт 66 поблагодарил:
- mikl6566
- Рейтинг: 4.35%
- Александр Мельников
- Модератор
- Сообщения: 6152
- Зарегистрирован: 11 фев 2014, 19:50
- Город: Москва,участок под Куровское шир.55,59 N долг.38,72 E
- Подпись: Александр
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 917 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает,главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну — летнюю, другую — зимнюю.
Мы,например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за причинное место, и сжимает со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? "Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции..... "
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает,главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну — летнюю, другую — зимнюю.
Мы,например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за причинное место, и сжимает со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? "Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции..... "
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- За это сообщение автора Александр Мельников поблагодарили (всего 2):
- Таня72 • mikl6566
- Рейтинг: 8.7%
С уважением,Александр.
- wldmir
- Виноградарь со стажем
- Сообщения: 13174
- Зарегистрирован: 18 авг 2009, 21:37
- Город: Вне города Азов.
- Подпись: Владимир (Семёныч)
- Откуда: село
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 255 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
Мужик стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
- Рейтинг: 8.7%
- wldmir
- Виноградарь со стажем
- Сообщения: 13174
- Зарегистрирован: 18 авг 2009, 21:37
- Город: Вне города Азов.
- Подпись: Владимир (Семёныч)
- Откуда: село
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 255 раз
Re: Анекдоты, Юмор!
— Первая женщина летчица России Баба-яга!
- За это сообщение автора wldmir поблагодарили (всего 4):
- mikl6566 • Таня72 • Med • Татьяна Бобровская
- Рейтинг: 17.39%
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Alex47, Александр М, mikl6566, Осипов Павел, ronas, Semrush [Bot], Красная вишня, Вик, Виталий68-2, Дмитрий Green и 535 гостей