ФОРУМ ВИНОГРАД

- Доченьки мои любезные, отправляюсь я в плаванье далёкое. Какие подарки вам привезти из стран заморских?
- Мне зеркальце!
- А мне шкатулочку!
- А мне чудище заморское мохнатое для сексуальных утех!
- Доченька, что ты такое говоришь?
- Я могу сказать по-другому: привези мне цветочек аленький...

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
*****
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший...

Идет суд. Судья спрашивает обвиняемую "блондинку"
- Объясните суду, зачем вы отравили соседа.
- Мне так сказали в магазине.
- .... как сказали в магазине??
- Так и сказали, что тараканов эффективнее травить вместе с соседями.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Ходил в зоопарк отдыхать от людей...

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Если бы не эти неприятности, у нас были бы другие...

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает, что Она не будет тебя слушать.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а лежащее рядом тело.

Кровать -- это полигон для испытания оргазмов

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь…

Ноги длинные … особенно левая

Бронетёмкин «Поносец»
Байкодром «Космодур»
Бокция секса

Де-юро, де-факто, де-било…

Харю салом не испортишь

Нам разум дал стальные руки-крюки

Назвался груздем – лечись дальше

Желаю вам здоровья в личной жизни

- Как твоё солнышко ?
- Масло надо менять. Или та про Ирку ?

- Не злите меня ! И так уже трупы прятать некуда !..
Шучу я, чушу, на самом деле мест полно.

Джентельмен держит зонтик на женой, пока она меняет колесо.

Самое трудное - устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай !

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день !
- Поверь мне, сейчас тоже !

Олигарх жалуется консультанту по фэн-шуй:
- Всё делаю правильно: живу на западе, фирма на востоке, отдыхаю на юге... Но постоянно чувствую какую-то неудовлетворённость, чего-то не хватает... А чего?
- А на севере по тебе тюрьма плачет!

Затевая ссору с женой, ПОДУМАЙТЕ ХОРОШЕНЬКО: вам минут через 10...15 надоест ругаться, а ей - нет !

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Когда я жил один - все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Есть ложь, есть большая ложь и есть: "Я ничего не нажимала, оно само !"

- Привет! Что делаешь ?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего ?!
- Да кофе пью !

Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

- Алло! Привет! Мы вчера у тебя бухали?
- Да, а чё?
- Наверное, последняя бутылка была лишняя... - не помню, как домой добрался...
- Да, последняя точно была лишняя... Кстати, зайди ко мне сегодня.
- Зачем?
- Кота моего верни! Заодно и шапку свою заберёшь...