ФОРУМ ВИНОГРАД

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей! - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться.
- Так лучше?
- Всё равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Выбросили за окно вишни из наливки. Пришли гуси и склевали. Потом пьяные шатаясь пошли в огород и там попадали. Уснули. А бабулька видела как они шатались, а потом упали, подумала, что у гусей падежь случился. Подняла всю родню спасать мясо. Мужиков, что б резать дома не было. Пока теплые давай с них перья щипать. Короче половину гусей ощипали, как гуси протрезвели и ор устроили. Кому ж понравиться голышом бегать. Долго над этим табуном еще потешались!

Вычитала в журнале:Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не украли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на попе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криком: "Твою мать!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, что за ногу привязал!"

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Кутлыева Наталия писал(а):Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

уверена что мужу не 50?

Уверена, документ имеется.

- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

Народная мудрость: диабетики живут дольше альпинистов.

Даже не знаю - юмор ли это.

Ли чо ли?

-Ты где был?Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой,а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!