ФОРУМ ВИНОГРАД

Вот сюжет... Почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Изготовление керамической коронки процесс сугубо индивидуальный и сложный.

Вот кража это всегда плохо, но тут смеялась.
Рюкзак малой бросил с тетрадками.... с фамилией....

Концовка фильма просто супер для ералаша.

Пятница, Господа!...
Профессор говорит студенту на экзамене:
- Как вас зовут? - Вася
- А как ваша фамилия? - Иванов.
- И чему вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на три вопроса!

Прибегает Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, пап, у нас машину угнали!
- Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
- Нет, но я записал номер машины!

Мысли женщины: если я начинаю чувствовать себя глупенькой, то вспоминаю, как моя подруга в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю"..... - И сразу как-то легче становится!

Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Но как раньше, в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: - Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит....

Если пугать страуса через каждые 30 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


А теперь по делу:
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

wldmir, Семеныч, прям напомнило:



http://button.dekel.ru/

Жмакайте по ссылке, не бойтесь...)))

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

В туже тему:
- Ты чего такой грустный ?
- Да с женой ссора была, решили пожить раздельно месяц. Так вот, сегодня последний день.

Синдром отрыва от ума.

Пятница Господа.
— Мужчина, с вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

У Олега не было денег и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО! И резко отпустил резинку..

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака...
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи[тух].
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло,
Единственный сын — и тот пи[тух]!

— Марк Соломонович, а почему, таки вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы, таки не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

— Ты не обиделась?
— Нет
— Ты точно не обиделась?
— Нет!
— А чего задумалась?
— Я занята, продумываю план мести...

Попугай, купленный у пьяных матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм, мля!

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще ничего святого нет!

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

— Доча, ты где?
— Гуляю.
— Когда домой?
— Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
— Зачем?
— Вещи хочу постирать.

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, блин, чтобы на органы не разобрали.

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... Одним словом — сволочь.