ФОРУМ ВИНОГРАД

Врач:
-Прочтите нижнюю строчку... Мужик:
-Не могу! Врач:
-Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
-Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

Пятница, все на Дачу!
— Слышал, ты новую крутую тачку купил?
— Ага, старая совсем не проржавела, чтобы на ней навоз для картошки и перегной для винограда возить.

Копал я грядку, вдруг – блеск! Металлический рубль. Поднял, в карман положил. Копаю дальше – опять рубль! Так десять раз подряд. Думаю, клад! А нет, просто карман продырявился.

Две дачницы разговаривают:
— Давно пора создать робота для прополки и окучивания картошки.
— У меня такой есть, только его регулярно поить водкой нужно.

Дача. Осень. Бабка деду:
— Звонили дети, просили пару банок солений, извиняются, что летом не помогли с огородом. Что им передать?
Дед:
— Передай им привет!

Приехали ко мне знакомые из Америки. Попробовали десерт «Птичье молоко» и спрашивают:
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. У нас даже кабачки икру мечут!

- Мам, а какие люди самые порядочные?
- Экстрасенсы.
- Почему?
- Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабана, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай,как у кабана хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Муж возвращается домой вечером, слышит в спальне вздохи и охи жены. Дверь открыл, и точно жена с здоровенным любовником. Любовник вскочил, и правда - как шкаф, кулаки пудовые. Муж, взял ружье, заходит... и говорит: "Это хорошо, что ты такой большой, а то я очки на работе забыл.."

Пятница, вереница машин на дачу:

Чтобы молодые саженцы винограда росли здоровыми и крепкими, я их специально высаживаю в бутылки на подоконнике своего дома — пусть смотрят, как косят траву, а потом обязательное недельное «закаливание» на скошенном лужке. После этого они стараются вести себя хорошо и начинают плодоносить на второй год!
Желательно всё это еще на видео снять, и ночью прокручивать саженцам на повторе. Тогда результат гарантирован.

Одна подруга рассказывает другой: Мы поехали к нему на дачу, и он угостил меня вином. После этого я совершенно потеряла голову: прополола всю морковь и свёклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Знакомый садовник посоветовал мне после завтрака использовать навоз для клубники. Попробовал — не понравилось. Снова перешёл на сливки…

Хозяин дачи устал от воров и решил их отпугнуть. Повесил на двери записку: «Внутри ничего ценного, всё уже сломано!» Придя в следующий раз, увидел приписку: «Всё забрали на починку, с вас пятьсот рублей!»

Den69 писал(а): ↑04 июл 2025, 13:37 Желательно всё это еще на видео снять, и ночью прокручивать саженцам на повторе. Тогда результат гарантирован.

Достаточно и звуков газонокосилки.

Пятница. Мужик в магазине покупает вино, курицу копченую и еще рулончик туалетной бумаги просит.
Из очереди голос: «Я, таки, вчера брал такую курицу... Бери два рулона бумаги, одного рулона точно не хватит!»

Студенты в ресторане: заказали много выпивки и корку хлеба. Выпьют и по очереди все коркой хлебной занюхивают. Последний молодой, ноздри большие, нюхнул корку, а она у него через нос и проскочила. Все студенты набросились на молодого: "Ты что жрать сюда пришел?".

Мужик звонит жене, ошибся номером, но еще не знает этого. Кричит в трубку: «Ну ты блин где? Стою у твоей двери уже пол-часа. Сколько тебя можно ждать?».
Женский голос отвечает: «Да не ори ты так, сейчас приду... А ты блин кто?»

Одесская квартира.Звонок в дверь.
-Это вы нашего Сёму из воды спасли?
-Да.
-А где его кепочка

Семейный психолог спрашивает женщину:
- Расскажите о положительных качествах вашего мужа. Может быть он добрый?
Тишина.
- Может быть он умный?
- Нет, он скорее добрый.
- Может он хороший любовник?
- Он добрый.