ФОРУМ ВИНОГРАД

Попал украинец на тот свет...
- Господи, почему ты дал русским всё:
нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных и т.д., а нам, украинцам, ничего?
Бог:
- Я вам это всё давал.
Украинец:
- Где, когда?
Бог:
- Когда вы были русскими!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй.
- Он мне рассказывает!

- Вовочка, ты в последнее время стал очень прилежно учится.
- Приходится Марьивановна.
- Что значит "приходится"?
- Я тайком от родителей татуировку сделал.
- Ну и что?
- Если папа надумает меня пороть, он просто охренеет!

— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть? — Конечно, в чем базар, ложись! Через 2 минуты. — Вставай, готово! — Че, за 2 минуты, и танк наколол? — А че там колоть, всего 4 буквы!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее.Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Игорь Лобач писал(а): ↑26 фев 2025, 11:21 - Пить будешь?

Мартовские коты и кошки.
- Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Эх, как же на восемь копеек погулять можно было!

…И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту – Маруся Задова.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, когда-нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы с тобой нужны…

Света- мне не светит, Маша - не машет, Люба не любит, Катя вообще не катит, одна Даша молодец!

- Да никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Вот смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Реклама: Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаще всего возили по саунам…

Я сделала себе вторую дырку в ухе.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

Твоё "нечего надеть" уже некуда девать!

Он прошёл нелёгкий путь от сперматозоида до главы финансовой группы…

Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты – Коля! И на душе – снова праздник!

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия…

Разговаривают два пенсионера из очереди в поликлинике:
— Ну и почерк у этих врачей! На прошлой неделе выписала мне рецепт, так в аптеке еле разобрали, что там написано.
— Так это ж хорошо! Я по своему рецепту целый месяц бесплатно ездил на автобусе, несколько раз сходил в театр, выбил субсидию, а сейчас ещё и прибавку к пенсии получил.

- Вы знаете, Миша, не трудно отдать супруге всю зарплату, трудно доказать ей, шо это вся...

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они Сайра и Мойва.

Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...