ФОРУМ ВИНОГРАД

В Германии прошел фестиваль пива
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук,
который смотрел фестиваль по телевизору...

"Не хлебом единым сыт человек",-подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.

Отправлено спустя 2 часа 43 минуты 9 секунд:

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Ю. Никулин

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Сёма Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь»

В Одессе.
-Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал!

Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и вино не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Отправлено спустя 8 минут 57 секунд:
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

Копишь-копишь себе на Ламборджини или Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил шавуху на остановке!

- Вовочка, пора вставать, петухи уже пропели!
- А мне то что, я ведь не курица!

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Заходит мужик в ювелирный, его встречает продавщица:

— Молодой человек, вы как раз вовремя, у нас сейчас скидки по Дню Святого Валентина, смотрите, какой красивый золотой браслетик для вашей девушки.

— Нету у меня девушки….

— Как так? Такой красивый, молодой и нет девушки? - заигрывающе спрашивает продавщица.

— Вот так. Жена не разрешает….

Отправлено спустя 20 минут 5 секунд:
Молодая пара проходит мимо ресторанчика. Девушка с аппетитом:
— Как же вкусно пахнет!
Парень говорит:
— Ага! А давай еще раз мимо пройдем!

Выкатываются двое пьяненьких мужичков из ресторана. Один другому:
— Ты с дуба рухнул? Зачем такие чаевые оставил гардеробщику?
— А ты посмотри, какое он мне пальто подогнал!

После свадьбы узнал, что у жены есть физический недостаток. У неё все пальцы указательные.

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование...