— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
Врач говорит дедушке:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
У врача:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька. На всё, у вас денег не хватит.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...
Всем Здоровья в Новом году!
Отправлено спустя 5 минут 18 секунд:
Приходит старая бабушка к окулисту и говорит - Доктор, у меня странная болезнь, вот я сажусь пописать на ведро, ну всё вокруг обосцу и полы, стены и потолок, а в ведре сухо. Доктор-я вообще-то окулист, но вы меня заинтриговали. Приносит медсестра ведро, ставит в середине кабинета, бабушка садится и наступает настоящий ливень. Доктор с ног до головы, медсестра тоже, стены, аж краску разъело, с потолка капает, а ведро сухое. Доктор-бабуля, вы какой-то феномен. Бабуля, а ещё доктор, я вот ещё как какать сажусь... - Доктор- всё бабуля, вам срочно к терапевту, к терапевту.
