ФОРУМ ВИНОГРАД

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
--------
- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
--------
- Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
--------
Двое сомелье устраиваются на работу. Владелец ресторана беседует с ними за накрытым столом. Решив проверить не только их способности, но ещё и умение вести беседу, он спрашивает:
- Скажите, нравится ли вам Омар Хайям?
- Неплохо, - отвечает один. – Но я предпочитаю Кьянти.
Выйдя из бара, они стали обсуждать собеседование.
- Мне кажется, ты зря сказал про Кьянти, - говорит второй кандидат товарищу. – Ведь я не знаю такого вина – «Омар Хайям», и, скорее всего, это какой-то сорт сыра…

Исполнилось мужику 40 лет, Сидит, подводит итоги. -"Так, печень я уже посадил. Живот вырастил... Что-то я ещё построить должен..."

Алексей А. писал(а):Что-то я ещё построить должен..."

Кого-то я еще построить должен!

Например, винный завод.

Купил мужик на базаре говорящего попугая, принес домой. Оказалось,что тот разговаривает только матом. Мужик терпел, терпел и посадил попугая в холодильник в целях перевоспитания. Через час открывает дверцу,а попугай ему говорит: все, все, больше не буду выражаться, только ответь мне на один вопрос!
Мужик: на какой?
Попугай: А что тебе курица- то сделала?!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго, блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат Блондинке: «Давайте Я вам задаю вопрос, если Вы не знаете ответ - Вы мне 5 баксов. Потом Вы мне задаете вопрос, и если Я не знаю ответа - Я Вам 500 баксов.»
Блондинка соглашается. АДВОКАТ: «Каково расстояние от Луны до Земли?» Блондинка молча отдает ему 5 баксов. БЛОНДИНКА: «Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?»
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет - ответа найти не может. Делать нечего отдает Блондинке 500 баксов и спрашивает: «Кто это?» Блондинка молча отдает 5 баксов и отворачивается к иллюминатору…

Липлявка Елена Петровна писал(а):

Алексей А. писал(а):Что-то я ещё построить должен..."

Кого-то я еще построить должен!

Неужели тёщу?!

Семья купила попугая,их предупредили,что он жил в борделе.Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:,,О,у нас девочки новые!"Прибегает мама.,,И мамку поменяли!"Тут же влетает папа.,,ОПА,а клиенты-то старые.Привет,Серёга!"

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Вино всегда выглядит привлекательно.
7. Вино не хамит.
8. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
9. Вино приятно на вкус!
10. От вина никогда не несёт пивом.
11. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.