ФОРУМ ВИНОГРАД

- Чай? Кофе?
- Кофе.
- Не угадали, чай.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

Анекдот в пятницу: - Понимаешь, я за здоровое питание, фрукты, сырые овощи, низкокалорийное питание...
- Коньяк будешь?
- Да!

Отправлено спустя 10 минут 20 секунд:
- На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

- После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

- Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них после двух часов — экзамен.

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
Всем хороших выходных!

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй, даже кошке нравиться!
- Ещё бы ей не нравилось: у нас мыши на складе с мукой завелись.

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно – то ли это заруба, то ли замес.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали - в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине..
- А машина где?
- В озере...

Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в
руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему
подходит полицейский и говорит :
- Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли
накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не
пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в
канаве с членом во рту...

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно - примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.