ФОРУМ ВИНОГРАД

Библия учит, как надо жить.
Уголовный кодекс уточняет детали.

Минздрав предупреждает:
Нет денег будь здоров.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, а жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Одесская квартира.Звонок в дверь:
-Это вы нашего Сёму вчера из воды спасли?
-Да.
-А где его кепочка

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
— Почему два?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

Жена спрашивает мужа, ты сегодня баню будешь топить? Во сколько пойдем?
Муж- пол шестого!
Жена- может лучше без пятнадцати шесть.

Встречаются два приятеля, давно не виделись:
- Вот, женился недавно
- Ну и как жена?
- Замечательно: на кухне-хозяйка, в гостях-красавица, в постели-любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
- Ну как, женился?
- Да
- Ну и как жена?
- Да-а-а... Плохо... На кухне-красавица, в гостях-любовница, в постели-хозяйка...

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Начинается пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурой оп этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- А шо? Вы хотели за такие деньги Джулию Робертс?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и выпить хочется. Решили один бак продать и пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Как? Я ж вам лишнего даже выдaл!
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь... Неделю назад, он у каменьщиков - поддон кирпича сожрал...