ФОРУМ ВИНОГРАД

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
-И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе "До свидания!", ни мне "Здравия желаю!"

-Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень красиво. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Разговор в армии:
-Ты кто?
-"Дед", а ты?
-Генерал-полковник.
-Тоже неплохо...

Игорь Лобач писал(а): ↑04 апр 2024, 19:30 Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
-И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе "До свидания!", ни мне "Здравия желаю!"

Это переделанный еврейский анекдот:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

-Сынок, хочешь поехать в Музей советских вещей и быта?
-Папа, я больше на дачу не поеду!

Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабака думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
— Ты от чего умер?
— Замерз. А ты от чего?
— От скуки.
— Это как так?
— Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное — любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел — нет, под кроватью посмотрел — нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
— Дурак, посмотрел бы в холодильнике — оба живы были бы.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?!

Врач-пациенту — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит.

Встречаются два друга. Один говорит: — Ну все, я потерял машину! — Почему? В аварию попал? — Да нет, жена получила права!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака.. .
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает,что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!