ФОРУМ ВИНОГРАД

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой
грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

- Дедушка, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, внучёк, слова старого волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

- Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

Выписка из читательского билета Светы К., из Иваново:
Апрель 1991 года — Взята книга "Как выйти замуж за олигарха"
Май 1994 года — "Как выйти замуж за миллионера"
Август 1998 года — "Брак по расчёту — тренд нашего времени"
Сентябрь 2001 года — "Как удачно выйти замуж"
Сентябрь 2004 года — "Как не остаться одной"
Октябрь 2008 года — "Почему быть одной не так уж и плохо"
Январь 2013 года — "100 доказательств того, что все мужики — козлы"

Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристёгнутым ремнём безопасности.

- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, а в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.

В шесть утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел - фингала еще не было

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Проходит Всемирный симпозиум гинетиков.
Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а даёт мёд!
Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали от нас, - говорит Рабинович.
- Это мы ели пятьдесят лет назад!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35.А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Не гадь в подъезде, не плюй в лифте, не бросай -- мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Мы жалуемся все на непогоду.
За окнами не лето, а зима.
Не гневайте... ни Бога, ни природу,
Ведь у других за окнами — война...

С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить.

В лифте надпись: "Все бабы - дуры!"
Ниже, другим подчерком: "Не все!"
Ещё ниже написано: "Дамы, не ссорьтесь!"

Хорошо не просто там, где нас нет, а где никогда и не было!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. А женись на той, без которой жить нельзя.