ФОРУМ ВИНОГРАД

-Вовочка, а ты сделал уроки?
-Нет.
-А тогда почему ты спать улёгся?
-Так меньше знаешь - крепче спишь!

Мама ругает Вовочку:
-Почему ты испачкал новые штанишки?
-Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает: - Мама, там папа идёт!
- Хорошо сынок, а кричать то зачем?
- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?

Жила-была девочка. И вот однажды, в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти

Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
— Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
— Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник.
Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
— Ну помоги! Как назад всё вернуть?!
Зачем мне 4 яйца?

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Миша. это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Всё в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась.....

Старый.
Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.

Виктор – Новопокровская писал(а): ↑15 фев 2024, 13:07 Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти

У нас в татарских деревнях вместо кваса кумыс .. традиционно... Поэтому пирдунов нет ..

ФОРУМ ВИНОГРАД

Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!

Re: Анекдоты, Юмор!