ФОРУМ ВИНОГРАД

Объявление в газете.
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет — "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2023.
Реальный расход: 8 килограммов костей на 100 километров пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Плюс коробок спичек... плюс бутылка керосина... плюс пачка соли...

Таня72 писал(а): ↑09 янв 2024, 12:29 Объявление в газете.
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет — "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2023.
Реальный расход: 8 килограммов костей на 100 километров пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Плюс коробок спичек... плюс бутылка керосина... плюс пачка соли...

Напомнило фильм"Белый плен"...Только там всё трагичнее.

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

В парижском трамвае едет молодая красивая девушка в мини–юбке, напротив нее сидит пожилой дядечка. Дядя наклоняется и говорит девушке на ушко:
— Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку.
Девушка выполняет просьбу, мужчинка даёт ей деньги. После этого уже она наклоняется и говорит ему на ушко:
— Месье, если вы заплатите мне еще столько же, то я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Чувак поспешно даёт девушке 100 франков. Она:
— Вон в той больнице, — говорит девушка показывая в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Мужик, любитель бокса, в предвкушении интересного матча, запасся пивом, воблой.
Начался бой и один из соперников точным ударом в голову, отправил другого в нокаут. Бой закончился.
Мужик обескураженный: " Блин, только хотел получить удовольствие от боя и на тебе!"
В дверях стоит жена и ехидно ухмыляется:
" Надеюсь теперь ты меня поймёшь!'

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке — дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

На исповеди:
-Батюшка,мой муж
Постоянно изменяет.
Как мне его вразумить?
- Побрызгай святой водой скалку и отпусти ему грехи по голове его окаянной.

Глава АВТОВАЗа анонсировал выпуск еще более упрощённой Lada Granta.

В комплектации нет кондиционера, усилителя руля, магнитолы, ряда интерьерных деталей, подогрева зеркал и сидений, части шумоизоляции. Из оборудования остались только передние электростеклоподъемники и обогрев заднего стекла.

Надо брать в кредит.