ФОРУМ ВИНОГРАД

Дневник домового (продолжение)

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

Семейная пара ссорится в коммунальной квартире. Орут так - слышат аж все! И вот он ей кричит:
- Я больше не могу с тобой так жить! Ты мне изменяешь!
- Ты что такое придумал? Как ты вообще мог обо мне так подумать?
- Не ври мне, мы уже 5 лет живём в новом городе, а сантехник к нам приходит всё прежний.

Жена кричит на мужа:
- Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
- Наверное. в троллейбусе прицепился...
- А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
- Какие глупости, я всегда снимаю брюки...

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди сюда, я тебя пожалею.

- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это?
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Песенка из советского времени когда после семи алкоголь не купишь. Слова Автор неизвестен. Музыка и исполнение Олег Веуд

Олег Веуд писал(а): ↑26 дек 2023, 19:55 https://youtu.be/0t3IoVZGNes?si=Ux3P6lv347lZanUv

Песенка из советского времени когда после семи алкоголь не купишь. Слова Автор неизвестен. Музыка и исполнение Олег Веуд

Олег, у меня звука нет

Пузенко Наталья писал(а): ↑26 дек 2023, 21:39 Олег, у меня звука нет

viewtopic.php?p=624352#p624352

Пузенко Наталья писал(а): ↑26 дек 2023, 21:39 Олег, у меня звука нет

Звук есть.Наверное динамики отключены.(или зачёркнут,или стоит крест на нём)

Игорь Лобач писал(а): ↑26 дек 2023, 18:13 - Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди сюда, я тебя пожалею.

- Я вчера спал с твоей женой.
- Удивил. Я с ней каждый день сплю.

Пузенко Наталья писал(а): ↑25 дек 2023, 19:41 Значит, когда татары говорят- они любят, иначе молчат.

- Мама, мама папа упал с лестницы.
- И что он сказал?
- Там есть неприличные слова.
- А ты их пропусти и не говори.
- Молча упал.

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому говорит:
- Ты какого чёрта сети в поле поставил? Второй отвечает:
- Ты куда лодку направлял я там и ставил.

Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена уехала в отпуск в Санаторий.
Прислала мужу Эсэмэску: Вчера сходила куда ты меня постоянно посылаешь.
Очень понравилось. Жалею что раньше этого не сделала.