ФОРУМ ВИНОГРАД

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
В автобус заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги наверное у отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!...

Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала я не так.. Но самым страшным оказалось то, что я поймала рыбы больше чем он...

Самый страшный сон рыбака: сниться ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Идёт рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идёт - аж горбиться. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал.....!?

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Собрались как-то с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает....

- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Однажды в студёную зимнюю пору Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

- Сидоров, моё терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

Учитель:
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!