ФОРУМ ВИНОГРАД

Из английского юмора.

Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
Всё в порядке, сэр.
А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то чужим мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
- Слушаюсь, сэр я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн 18, а маленький человек свалил 25. Победителя обступают репортёры.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
- В пустыне Сахара.
- Там же нет ни одного дерева?
- Да, теперь нет.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнёс:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал Король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Спорят француз, англичанин и русский - у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так её чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой - зад ещё колышется.
Его спросили:
- А к чему вы то рассказали?
- А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал свинину, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Анекдоты от Ю.Никулина

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич" а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?...

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно говорит:
- Наверное, где-то неподалёку их улей.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Пятница неотвратимо приближается...)))

Медвежонок спрашивает у папы-медведя:
- Пап, а грибников и ягодников можно кушать?
Папа:
- Можно, сынок, можно, они на дикоросах выращены - вкусные, сочные.
Сын:
- А охотников?
Папа:
- Охотников нужно кушать, потому, что если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын:
- А рыбаков?
Папа:
- А вот с рыбаками сынок, надо быть поосторожнее. С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздражённо бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко копытом набирать номер?

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Жулька читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.