ФОРУМ ВИНОГРАД

...)))

Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.

...)))

Идет мужик по лесу... дождь , ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

Анекдоты от Ю. Никулина

Не соображая и не видя ничего перед собой, идёт по улице пьяный. И с ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает,хватается за голову и причитая начинает кружиться на месте, снова идёт вперёд и снова ударяется об тот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар:
- Подожду, когда кончится митинг.

Рассказывают, что когда американцы высадились на луне, Л.И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
- Американцы на луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на солнце.
- Космонавты заволновались:
- Мы же там все сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Вы полетите ночью.

В первый день пасхи Брежнев приезжает в ЦК. Идёт по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, - отвечает Брежнев.
Идёт дальше, второй сотрудник встречает его:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.

Поспорили православный священник, ксендз и раввин: кого бог больше любит.
- Лечу я в самолете,- говорит священник, - вдруг чувствую, самолет падает. Я начал молиться, самолет выправился и благополучно приземлился.
- Еду я по шоссе, - говорит ксендз, - и вдруг меня занесло прямо на стену. Я только успел обратиться к Богу, как автомобиль выправился, и я благополучно доехал.
- Как-то в шаббат, - рассказывает раввин, - иду я по улице и вижу на земле лежит большая пачка долларов. Что делать, шаббат? Я начал молиться Богу. И что вы думаете? Оказывается, у всех суббота, а у меня четверг.